Mirty

Addio, caro blog.

2010-07-16T05:09:00.002+02:00

Vecchie, vecchissime cose. A volte mi sembra tutto così lontano che mi chiedo dove siano andati a finire quei momenti, quelle ore, quei giorni. Quegli anni.

Non chiudo il blog. Non lo chiudo perchè è come voler dimenticare una parte di ricordi. Una parte di tempi fortunatamente cambiati. Ora le cose non sono più le stesse. E voglio lasciare questo blog come testimone di un capitolo chiuso, o perlomeno, diverso.

E' stato bello scrivere qui. Ma così come troppi cambiamenti nella vita ti fan venir voglia di cambiare casa o taglio di capelli, allo stesso modo io cambio blog, che è comunque un po' la mia casa, un po' la casa delle mie parole insonni e dei miei sfoghi patetici.

L'inizio di una nuova era. L'inizio, già. E un inizio non può che cominciare da un'alba. Come questa.

Ora, come già da un po', sono qui:

http://mirtillalterego.blogspot.com/

2010-01-29T20:00:00.002+01:00

"Se potessi , ti comprerei una casa grande, enorme,

capace di contenere la tua anima,

e la riempirei con tutti i tuoi sogni, grandi e piccoli."

E fuori è già buio e la Coop ha già chiuso proprio quando ho pensato che stasera non ho nulla da mangiare. E fa freddo, ancora e forse di più, perchè non esiste plaid a quadretti per riscaldarsi dentro. E compro camicette a maniche corte, perchè io il sole lo aspetto ogni giorno anche se mi piace la pioggia.
E penso a te. A te, che forse solo in questa settimana, per la prima volta, ho visto piangere. E penso che sono triste quando non ci sei, che vorrei tu fossi felice sempre sempre, che vorrei che il meglio del mondo sia riservato a te.
E penso che, ecco, beh io ti amo. E me ne convinco ogni istante che passa, lo leggo nei miei occhi quando mi guardo allo specchio e penso a te, lo avverto quando ti guardo, quando vedo i tuoi occhi che a volte sono lontani, lo sento quando mi fermo e tutto il tempo del mondo mi passa tra le mani e resto immobile.

E penso che se c'è un posto in cui vorrei fermarmi, quel posto sei tu.

Perchè non riesco a fare a meno di te.

2009-12-08T00:45:00.002+01:00

E ci sei ovunque.
Nel fondo dei miei pensieri spunti anche quando sembri nascosto. Dietro un sorriso, dietro un odore, immerso in un colore.

E spesso mi chiedo cos'è questa catena che mi lega a te. Cos'è che mi fa stare sempre saldamente e costantemente in te. Mi chiedo perchè te. Perchè noi.

Vorrei viverti, tutti i giorni. Chiamarti, di notte, per dirti solo che ho bisogno di vederti per sognare.
Sei il mio tutto, mi sveglio e sorrido perchè magari quel giorno ci vediamo. Compro una maglia e mi chiedo se ti piacerà come mi sta addosso. Faccio il caffè e immagino che fai pausa affianco a me.

"Ci sono legami difficili da spiegare. Sfidano le distanze, il tempo, la logica. Perchè ci sono legami che sono semplicemente... destinati a essere."

Grazie :)

2009-10-31T19:01:00.004+01:00

Un treno preso un giovedì pomeriggio e un altro preso il sabato.

Amici, di quelli che virtualmente avevi visto più volte, di quelli che ormai conosci i gusti musicali e i film preferiti, i pensieri e le immagini, che poi conosci e ti sembra strano sentirli parlare e non leggerli.
Amici, di quelli che non incontri in città ma ti ci vedi al Lucca Comics.
Amici, di quelli che vedi in Accademia e magari non riesci a organizzare un caffè dopo lezione ma che sono allo stand dei dolci di un'altra città ad aspettarti.
Cosplayer che mi hanno quasi uccisa e divertita.

E poi lui, che come un mago, ha reso tutto più bello. L'albergo horror e le cene dagli incomprensibili argomenti. Le notti e le mattine in ritardo.
Lui, che pensavo tra i mille stand, lo pensavo anche in quelli dei Manga.
Lui, che aspettavo mentre vedevo la tv in pigiama.
Lui, che un bacio era la buonanotte più bella.
Lui, che è importante semplicemente, e che altrettanto semplicemente adoro.

Qualunque luogo, qualunque posto, se c'è lui diventa la mia casa.
Tra persone e domande di troppo, tra confusione e gente bizzarra.

Premerei "Rewind".

Grazie, millemila grazie. Di tutto e per tutto.

:)

2009-10-06T06:22:00.002+02:00

[...] "Tutto è così.

Tutto quello che incontri è già lì da tempo ad aspettarti."

Sarà la follia di un treno preso quando inizia a far freddo, preso quando il sole non lo vedevi da giorni abituata com'eri a vedere la luna e le notti che si rincorrevano tra volti e parole.

Sarà l'istinto che ti guida, l'istinto di "Io è in questa città che voglio vivere" che ti porta via lontano; l'istinto di rincorrere quei sogni che non sai se sono giusti o sbagliati, sai solo che sono importanti. E lo sono così tanto che chissenefrega se non si realizzano. Li hai vissuti e questo ti renderà per sempre felice.

Sarà la passione, per un quadro, per un oggetto. Per una persona.

Sarà che ti trovi, in una di quelle notti con troppi pensieri e troppe sigarette, troppe parole e poco Martini, a dire "Domani arrivo." sperando ci sia qualcuno sul binario ad aspettarti. Quel qualcuno che c'è.

Sarà che non sempre si deve trovare un significato a tutto ciò che facciamo, tantomeno una giustificazione.

Ci sono cose che non vanno chieste, ma ingerite, mangiate, ingoiate, strappate da questa bizzarra frenesia. Ci sono cose che devono essere come il ritaglio di un giornale, e non sai perchè, ma tagli proprio quell'articolo, quello che ti ha fatto sorridere, oppure quella pubblicità simpatica che attaccherai al frigo.

Ce ne sono tante di cose, di pensieri, di indecisioni, di soddisfazioni, di esami, di curriculum, di pub.

Poi incontri una persona.

E tutto il mondo scompare. Scompare perchè è quella persona a diventare il tuo mondo.

E non serve null'altro.

:D

2009-07-25T03:19:00.002+02:00

2009-07-22T17:56:00.002+02:00

Sei il tango dei miei pensieri e ripensare ai nostri corpi che si muovono al ritmo della passione mi fa impazzire di desiderio.

Oggi m'è presa un pò così :D

2009-05-01T23:28:00.001+02:00

Se veramente finisse il mondo nel 2012
io vorrei
far l'amore
togliendo il preservativo

anche al cervello.

La streghetta che vola, pensando al guru.

2009-04-14T01:40:00.003+02:00

Una notte di luna piena. Una scopa appoggiata alla finestra. Manca un gattino nero. Anzi, c'è, ci sarebbe, ma adesso starà dormendo.
Una streghetta si sta chiedendo cosa sta facendo quel guru. Quel guru conosciuto mesi e mesi fa. Avesse più senso d'orientamento e non piovesse volerebbe da lui, anche adesso. Quel guru che è diventato il SUO guru appena s'accorse che iniziava a pensarlo in una sera in cui era seduta a fumare una sigaretta tra caldo e amici.

Ci vorrebbe una sigaretta, adesso. O forse solo lui. E non solo adesso.

La streghetta, tra pozioni e cioccolato (oh, anche le streghe posson esser golose) s'accorge che manca quell'ingrediente che darebbe quel sapore magico alle sue giornate. D'un tratto si chiede:"Chissà che fa il mio guru adesso. Magari sta gureggiando(ctr.) o magari anche lui sta guardando un punto indefinito, perso e magari anche un tantino malinconico. Magari è su quella supernova. O forse non andrà mai lassù." avendo la certezza che quell'ingrediente speciale è lui.

Fa freddo senza il guru. E non perchè quando lo incontrò era estate. Con lui è sempre estate. Sempre Einaudi e Battiato. Vodka e china (Martini). Con lui è sempre fuoco dentro. Con lui è sole nel cuore perchè riscalda, è luna nei pensieri perchè rasserena. Lui è il cielo, il cielo in cui la streghetta vola. L'unico cielo in cui non farebbe mai tardi, anche perchè più tardi di così sarebbe cattiveria; ora è ingiustizia. A saperlo, anni luce fa, la streghetta avrebbe fatto prima. E magari, anni luce fa, il guru avrebbe fatto più tardi.

La streghetta si alza e crede che il bello è volare, anche in un cielo grande, anche in un cielo con nuvole nere. Anche se ti ci perdi e non ti ci trovi più. Anche se il cielo è più grande di te. Chiuderlo in una stanza e poi vedere che ritorna lontano. Ma ogni volta ti appropri di un atomo, di una molecola. Che si aggiunge al tuo mondo, fatto di spicchi di luna e riflessi di stelle. Fatti anche di brandelli di cielo, di pezzi di lui. (ok, fatto anche di patatine, Martini e Nutella -__-'')
E sì, chissenefrega. Chissenefrega se il cielo è lassù.
Ha un borsone pronto, la streghetta.
Impugna la sua fedele scopa e, in un attimo, vola dal suo guru, nel e dal suo cielo.

E la streghetta lo sa.. che.. lei... beh lei lo ama da sempre.

...

2009-02-25T19:52:00.002+01:00

"Il buio della notte
nella testa i miei pensieri
la luce della radio
tutto il mondo chiuso fuori
la musica che ascolto
dice quello che vorreima non ti ho detto mai
le mani sul volante
troppe cose avrei da dire
ma quanto ci ho pensato
proprio prima di partire
ho scelto le parole
le piu' belle che so
chissa' se riusciro'

Dimmi adesso con chi sei
se di me gli parli mai
dei miei viaggi per vederti
e per sapere come stai
dimmi adesso dove vivi
e io ti raggiungero'anche fosse in capo al mondo
io ci arrivero'
dimmi adesso se di notte
qualcun'altro ti consola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora
dimmi adesso se di notte
nel tuo letto ei da sola
se hai capito che ti ho amato
e che ti amo ancora

...il tempo passa e passera'
ma basta una parola
e io sono li' da te."

Vorrei imparare dal vento a respirare e dalla pioggia a cadere

2009-01-31T03:28:00.003+01:00

Vieni via con me.
In questo dolore sottile che mi penetra lo stomaco e mi smuove le viscere.
In questa incommensurabile felicità che provo quando ti ho accanto.
Vieni via con me.
Con il mio nervosismo e le mie paure.
Dammi la mano e guidami. Ti prenderò la mano e ti guiderò.

Dimmi che ci sei su questo cuscino umidiccio e freddo. In questa camera che ha ancora qualcosa di te, qualcosa di prospettico, qualcosa dell'alba di noi.
Dimmi che mi vuoi ancora. Che mi vorrai.

Fatti gustare come un gelato al sole, sciogliti, scivola sul mio corpo come l'acqua sul viso, dissetami e divorami, lento e poi intenso come quando inizia a piovere.
Non lo vedi, sono qui, come un fiore che aspetta il suo ossigeno, come un mare che aspetta la sua onda.

E poi perdonami.
E abbracciami.

Mentre farò la propaganda di un'anima resistente ma ora fragile come un cristallo, tra Jung e Design ti dirò -e se non erro già te l'ho detto- che ti voglio bene, qualunque cosa accada, sempre, ma ancor di più quando lo meritarai meno perchè sarà il momento in cui ne avrai più bisogno.

Lettera a G.

2009-01-24T15:23:00.001+01:00

Auguri, amico e amante delle mie confessioni, dei miei sensi e dei miei piaceri.
A te, che con le tue parole sai ubriacarmi di brividi.
A te, che le tue mani mi entrano in pensieri profani e solleticano il mio umore.
A te, che mi manchi quando non posso respirare il tuo respiro. Che mi manchi quando ti aspetto a letto mentre te scendi di sotto. Che mi manchi quando vedi gli orari del ritorno mentre io fumo il cicchino giocando col cubo di Rubrik vicino la finestra.
A te, che ti sei infiltrato in un pensiero costante, come dolce sottofondo ai miei perchè.
A te, che vorrei dedicarti tante parole e tanti gesti. Tante serate al Doris e Cosmopolitan. Ore, giorni, mesi, anni. Vorrei dedicarti la parte migliore di me, quella senza lacrime magari. E quella peggiore di me, quella più alcolizzata magari. Vorrei rapirti nel cuore di una notte, portarti laddove i confini non esistono, "sull'orlo del mondo" direbbe Baricco, laddove non si capisce se è il mare che si specchia nel cielo o viceversa, dove il sole spunta e dove la luna si nasconde.
A te, che mi inebri di emozioni e sensazioni.
A te, che con te mi sento dolce e porca.
A te, che sai ridere e emozionarti.
A te, che sai farmi ridere e emozionare.
A te, che galeotto fu myspace, Einaudi la colonna sonora e Skype testimone.
A te, che sei fantastico, credimi, fantastico in tutto ed è l'unica parola che può sintetizzare le cose che penso su di te.
A te.
Buon compleanno.

Tua

2008-12-20T02:27:00.002+01:00

Caro Babbo Natale,
oggi ti ho visto per strada mentre ti tagliavi le unghie. Eri seduto davanti la Melbooks. Mi hai fatto un pò senso.
Però ti scrivo ugualmente una lettera nonostante questa immagine di te mi ha abbastanza agghiacciata. Spero la legga un tuo elfo.
Ho da chiederti giusto un paio di cosette. Uno: mi regali il tempo? Ne voglio tanto. E voglio avere la possibilità di fermarlo quando dico io. Due: mi regali la persona che dico io? La voglio tutta. E voglio passare con lui i Natali e le estati.
E poi se hai un pò di soldi me li dai, che ho un pò di debiti. E poi regalo un bel viaggio a me e a chi dico io. E non ce ne torniamo più. Giusto per le feste, magari. Poi ti scrivo il codice del postpay.
Poi se puoi regalare felicità, ma tanta davvero eh, a: mamma, papà, Carlo, al mio tesoro beddicchio assai, Cornelia, Desy, Giuleo, Giaciu, Balu, Beli, Crica, VeruVè. Se te ne avanza un pochino la regali anche a me, sennò non importa.
E poi a me basta così.
Grazie.

uff

2008-12-18T22:11:00.002+01:00

Vorrei scrivere qualcosa di almeno vagamente interessante, ma non mi riesce. Vorrei in generale scrivere qualcosa, qualunque cosa, ma non mi riesce.
Oggi non mi riesce far nulla.
Oggi sono un pò...un pò boh.

Tu che dormivi piano- Vasco Rossi

2008-12-17T23:49:00.004+01:00

... Allungavo la mano tra le lenzuola e il tuo viso

Io respiravo piano in quel silenzio calmo

...Io sono qui da sempre anima mia...

Vidi un sorriso bagnarsi di pianto.

Le anime calde si fusero insieme

sospese in mezzo alla stanza

mentre il soffitto sembrava cadere

stringevo in pugno la vita.

Guarda che puoi restare qui...fino a quando vuoi.

vieni a dormire con me?

2008-12-15T00:52:00.003+01:00

Oggi ho sguinzagliato i miei pensieri. Ho lasciato che bussassero alle porte mentre ero con Reb, mentre finivamo una bottiglia di vino in 2, tra una fetta di pandoro e olive, al Doris, in Santa Croce, mentre mangiavamo gli arancini, mentre brindavamo, mentre ci trovavamo squattrinati in una piazza alle 3 di notte, mentre accendevamo sigarette, poco prima di addormentarmi, mentre colazionavo, appena sveglia. E il mio pensiero correva verso treni che "Beh, almeno Perugia è carina". Verso candele. Luci soffuse. Buio totale e la luce del mattino. Verso bacetti perugina. Verso pizza e film. Verso un soppalco. Un abbraccio, un bacio. Uno sguardo.

Verso te.

Semplicemente.

.

2008-12-11T22:22:00.003+01:00

"... e ci siamo mischiati la pelle, le anime le ossa...

...tu che sei così bravo a rimanere mania

forse ti ricordi

sono roba tua."

Ligabue, L'odore del sesso

Te ne accorgi. Lo senti dentro. E capisci che non è sesso. Ma è aver fatto l'amore. La differenza è sottile ma la avverti. E l'importante non è il dopo, nè il prima. L'importante è il momento. Solo vostro. E chissenefrega del mondo.

Non voglio che il mondo esista perchè in certi momenti io, il mio mondo, ce l'ho accanto. E non mi serve null'altro.

..

2008-12-05T02:59:00.003+01:00

Felice.Semplicemente felice.
Chissà come fa una persona a far stare così bene.Chissà com'è che dal nulla ti ritrovi a non riuscire a fare a meno di una persona che prima neanche sapevi esistesse. E poi, puff, diventa parte di te. E ti manca. Piove tanto e la vorresti al tuo fianco. Cammini alle 2 sul lungarno con un'amica e lo desideri in quell'istante esatto.
Un pò alticcia, merito della sangria e dei vari shottini rhum e pera. Almeno bevendo divento alticcia (ok, battuta pessima delle 3.03)
Andrò a dormire, ritornando col pensiero a ieri, quando a quest'ora tutto era esattamente come desideravo, tutto era unico, magico. Tutto era lui.

2008-12-01T23:37:00.002+01:00

Stiamo lavorando per voi

(tra facebook -maledetta password ritrovata-sigarette, biscotti, Picasso, msn, corsi da seguire e prof da impietosire)

in bocca al lupo cornelia, ti sono vicina col pensiero

2008-11-29T23:52:00.000+01:00

nella pioggia,Battiato e una sigaretta...e un pensiero

2008-11-29T20:58:00.004+01:00

...Come possiamo tenere nascosta la nostra intesa

ed è in certi sguardi che si nasconde l’infinito...

-Tutto il mondo obbedisce all'amore-

Franco Battiato

Mancavo un pò da questo blog. E vedendo CheTempoCheFa di Fazio c'era Battiato. Ed è stato inevitabile che dolci pensieri affondassero nella mia testa.

E basta questo, per adesso.

2008-11-26T22:59:00.001+01:00

il motivo delle lacrime di gioie

2008-11-26T22:11:00.003+01:00

Quando il mondo scompare, tutto l'infinito diventa un pezzetto di vetro di un caleidoscopio di emozioni; in quel momento tutto non ha senso ma tutto diventa indelebile. In quel momento qualcosa di te va via, si distacca, senti un pezzo della tua anima che ti lascia per raggiungere un'altra anima, così vicina a te da sentirla dentro fin nello stomaco. Continua a volteggiare via ed è un dolore dolce, dolcissimo e magico, è un viaggio dove la meta è il ricongiungimento di due anime divise dal tempo e dallo spazio ma che si sono reincontrate. E non c'è nessuno. Non c'è niente. Solo due corpi e un'anima sola. Ed è stato come fare l'amore.

nell'etere:

Einaudi

toti e tata rules

2008-11-26T00:32:00.003+01:00

oggi ho pensato di staccarmi un pò dal blog e dai vari social network (così li chiamano i giovani che sono avanti) quando camminando per andare a lezione mi venivano considerazioni fantastiche e fantascientifiche e mi dicevo "se li ricordo li scrivo sul blog", quando fino all'anno scorso mi sarei detta di scrivere sul mio taccuino alla hemingway, magari rifugiandomi nel peggior bar de caracas, anzi di firenze.
poi appena vedevo che non mi si connetteva più mi sono incazzata.
cmq i pensieri che mi erano venuti mi sono piaciuti, ma ovviamente non li ricordo.
oggi mi sento pugliese, puglies assà. un pò per il prof che CI IMPARA (standing ovation) che sembrava barese, un pò perchè ho parlato con una tipa pugliese che mi era seduta affianco dicendole dopo le prime due ore entusiasmanti di lezione "la sfiga oggi t'ha colto perchè sedendoti vicino a me adesso, sappi che ogni 5 min ti chiederò compulsivamente che ore sono e quando mi dirai di andare a comprare l'orologio io ti dirò che uso il cellulare ma ce l'ho scarico e non potrai nemmeno cambiare posto perchè le sedie sono tutte occupate". fortunatamente ha riso e non mi ha mai mandata a quel paese. finora. anzi mi ha detto che ci saremmo sedute insieme alla prossima lezione e io le ho risposto ok promettendo di ricaricare il cellulare. fosse stata una ragazza milanese magari mi avrebbe detto "wè, pirla, la prossima volta ti compro l'orologio nè".certe cose non sono da tutti.
ora, visto che mi sono alzata alle 15 di qst pomeriggio e il tempo mi sembra di essere volato, mi andrò a fare una doccia ma non prima allegare un video dove c'è il mio carissimo emilio solfrizzi che ora è famoso, come il suo compagno, antonio stornaiolo se non sbaglio (quello che faceva la trasmissione notturna con renzo arbore) ma io e tanti se non tutti i pugliesi l'abbiamo conosciuto nel duo toti e tata. lo allego perchè il mioprof di computer grafica parla esattamente come lui. voce identica, inflessione anche. solo che la vera voce del comico non era questa.(la voce è quella di peppino, quello col camice, che chiama. credetemi, ugualissima).
metto questo che ha qualcosa di vagamente fiorentino xD

non li vedevo da tempo ma mi fanno sempre ridere troppo
...altro che reality show!

posto anche questo, giusto come sottofondo musicale (e da qua si vede quanto cmq sono bravi)ovviamente la traduzione non è fedele quindi come tutte le cose tradotte perdono un pò.. xD

figata

2008-11-24T22:22:00.003+01:00

la mia nuova fissazione si chiama

GOOGLE EARTH

sorridi che il ciel t'aiuta

2008-11-24T14:51:00.003+01:00

Camminare sotto la pioggia alle 6 di mattina dopo una notte insonne di infinite chiacchiere e le solite risate notturne e senza motivo, arrivare alle 7 al secondo caffè, colazione di nutella, rischiare di finire sotto l'Ataf perchè si rompe l'ombrello, Veru che ride per le mie "facce beddicchie". Riordinare camera da cima a fondo scoprendo mie nuove manie che dilagano anche nel pulire cucina. Mi stupisco di essere così ordinata, sarà solo un momento, passerà. Forse tutti i disordinati cronici hanno un ordine maniacale dentro di sè che di tanto in tanto fuorisce nelle sue forme più inquietanti.
E ora, spererò nella clemenza e nella buona sorte, pregando per un gennaio/febbraio tosto ma che mi salverebbe la vita. Davvero.

il sabato del villaggio :) e sono ancora serena

2008-11-23T05:41:00.006+01:00

L'odore tra i capelli tipico del motorino. Controsensi, semafori rossi, cantare contro chi taglia la strada. Firenze. I lungarni che alle 5.30 del mattino sono ancora più belli. Il freddo che immobilizza fino a non sentire più le gambe, nè le mani. Il fumo dalla bocca.

Williams, Brunelleschi, sigarette, nocino, pane e choco duo. Chiacchiere, Dio solo sa quante parole, tra un tiro, un sorso, un morso, una risata, il freddo. 7 ore di tutto. 7 ore di un sabato qualunque. Raccontare e svelare. Deridere, prendersi un pò in giro.

Spaghettata o direttamente colazione e poi finalmente letto ma solo perchè fuori ci sono 3°.

E sono serena.

Buona notte, o meglio...Buon giorno!

il mio classico rituale giornaliero.

2008-11-21T17:07:00.002+01:00

Cioccolatino, caffè caldo, sorso d'acqua, sigaretta e altro sorso d'acqua mentre fuori fa freddo. Mi sento padrona del mondo.

boh

2008-11-21T15:22:00.003+01:00

Quella pioggia che non sai se bagna o semplicemente copre.
Non aprire l'ombrello, lasciati bagnare da lacrime di cielo che sono impalpabili e innumerevoli. Lasciati bagnare per vedere se ti arrivano al cuore o solo sul tuo corpo.
Gioca con le pozzanghere a costo di starnutire tra qualche ora. Immagina che quelle pozzanghere sia un mare, il tuo mare. Specchiati e tuffati in te stesso per abbracciare chi è dentro di te.
E poi torna, torna a casa, torna altrove, torna da dove sei venuto se non sai più dove andare. Torna indietro in posti che non hai mai conosciuto. Posti che non hai mai visto ma che riconosci dal solo odore. Torna o riparti. Chissinefrega, ridici su.
Con il cielo che copre, la pioggia, un tramonto che immagini ma che non vedi, sentiti libero. Sentiti libero sempre. Quando piove e quando c'è il sereno. Non c'è cosa più distruttiva della mancanza di libertà e di quando se ne ha troppa. Non aver paura. Salta. Anche perchè sta sicuro che ci sarà sempre qualcuno che cercherà le tue mani.

Ps. E' vero, l'inserimento dei video nel post diventa una droga. :D

come plasson...

2008-11-20T21:29:00.004+01:00

Dietro la chiesetta in lontananza c'è casa mia (oddio, anche lì..basta, sono destinata a diventare suora xD)

...Nel paese dove ho casa al mare, misteriosamente si arenò questo relitto, Eden V, che stette lì fermo per innumerevoli tramonti, notti di luna piena, tempeste. Nessuno sa ancora come sia arrivata, men che meno si sa dei membri dell'equipaggio. Ma una suggestione del genere l'ho vista davvero poche volte. Uno scenario incredibile, più unico che raro, un quadro dipinto con lo iodio e con la fantasia di un Dio che ci ha regalato una delle spiagge più metafisiche del mondo.

ode alla mia terra

2008-11-20T21:05:00.004+01:00

sarà questo freddo. sarà che oggi ha citofonato "L'IDRAULIHOOOOOO!" .sarà che di tanto in tanto divento nostalgica. sarà che ho voglia del mio mare.
i ritmi, i colori, i caparezzi (=capelli ricci),il mare, il sole, le tavolate, sono gli elementi della mia terra e questo video è riuscito a rappresentarlo appieno.

il sapore di un bacio di quando rischiavi di perderlo...

2008-11-19T17:10:00.003+01:00

"Dejame un beso que me dure hasta el lunes
Lasciami un bacio che mi duri fino al lunedì
un beso grande, un beso immenso
un bacio grande, un bacio immenso
Dejame un beso que me dure hasta el lunes
Lasciami un bacio che duri fino al lunedì
Un beso grande, un beso immenso
Un bacio grande, un bacio immenso
Que me sostenga, que sea mi alimento
Che mi sostenga, che sia il mio alimento
Ay, dejame un beso
Ay, lasciami un bacio

[...]"

...pensandoci.

2008-11-18T22:52:00.002+01:00

"...E li videro uscire dal messicano

mano nella mano..."

Quando prendi un treno che sai che ti porterà in luoghi proibiti o perduti.
Quando la pioggia o i camion della spazzatura sono più belli se tagliano la strada quando sei al mio fianco.
Quando ti chiedi se è la cosa giusta.
Quando pensi che è un mare in tempesta che non sai dove potrebbe portarti.
Quando è l'ultima persona con la quale parli prima di addormentarti o la prima a cui pensi quando ti svegli.
Quando dici "chissà ora che fa"
Quando ti ripeti che tanto non potrà andare.
Quando pensi che però sarebbe bello.
Quando pensi che è lo smalto la colpa di tutto.
Quando credi e speri in un'altra vita.
Quando forse è un errore. Ma uno dei più belli e autentici.
Quando vorresti e non puoi.
Quando pensi a cosa indossare per un pranzo.
Quando c'è lui, semplicemente, che ti pervade l'anima e corrode la coscienza.

cronaca di una notte

2008-11-17T21:01:00.000+01:00

Premesso che 3 bottiglie di vodka e 5, dico 5, pacchetti di sigarette (da 20 ovviamente) erano già nella spazzatura, questo era il tavolo alle 3.38.

Ho detto tutto.

Le cose più semplici sono le più preziose

2008-11-15T06:46:00.002+01:00

La città che lenta si sveglia.

Gente che su tram e moto pensa che finalmente è sabato.
Il cielo che si schiarisce lentamente.
Le coinquiline che staranno dormendo e chissà se stanno sentendo il rumore della tastiera o l'aroma del caffè.
Preparando fette biscottate e nutella, succhi di frutta, biscotti.
Ancora sveglia, dopo una notte atipica ma bella davvero.

"Ma tu sei in Via del Parione,no? Vicino il lungarno? Noi siamo a Colle, ci si vede? Indò tu sei?"
"Gente, sono a casa, sono le due di notte, stavo quasi per andare a dormire.Sono già in pigiama."
"Siè, te che vai a quest'ora? Icchè devi fare domattina?"
"Alle 7 arriva una mia amica, resta da me"
"Dai allora nulla, ci vediamo appena puoi"
"Dai giusto un saluto, un bicchiere di vodka e dopo mezz'ora andate"
"Ok"

Primo meeting ufficiale in camera mia.Bicchieri di vodka, storie, leggende metropolitane, aggiornamenti su nuovi cambiamenti sentimentali, patatine, risate, innumerevoli "Shhh che dormono!".E più passava il tempo più abbassavamo la voce. Mancava un falò, una chitarra. Ma soprattutto il mare. Il resto c'era tutto.

"Oh ma che ore sono?"
"Maremma bona sò le 4!"
"Cioè io tra 2 ore e mezzo mi dovrei svegliare!"
"Eh noi domattina ci s'ha anche una lezione, sennò saremmo rimasti per la colazione"

Buonanotti, le solite buonanotti che durano bacetti e battute.C'è chi scende a piedi perchè l'ascensore inquieta, chi si dimenticherà il portafoglio e avrà la brillante idea di suonare il campanello nonostante sapessero che c'erano le coinquiline.

Il bello degli amici è questo. che ti chiamano se sono vicino casa tua.che sanno che io apro sempre il portone, davvero a qualsiasi ora del giorno o della notte. che ti dicono che passano per un saluto e poi restano fino all'aurora.che puoi aprire il portone anche con il pigiama più osceno del mondo.che ti prendono in giro per il pigiama più osceno del mondo.che hai sempre qualcosa da dire, che sia sesso,amori,pettegolezzi e vestiti.che non ci pensi due volte a mandare qualcuno a quel paese e nemmo per dar loro un bacio.

Decisamente bella giornata.

nell'etere

Highway to Hell

-AC/DC-

desideri part one

2008-11-15T01:03:00.002+01:00

«Così forte una brama d'amore fa viluppo al cuore

e una coltre di buio agli occhi cala,

ruba dal petto la gracile anima. [...]

Stremato, nella brama

boccheggio. Acuti spasimi, per colpa degli dèi,

mi bucano le ossa».

Archiloco

Come Gargantua, il personaggio di Rabelais, sente al polo, tra i ghiacci eterni, un fragore di battaglie provenire da lontano; è il rumore di antiche battaglie intrappolato nel ghiaccio che lentamente si scioglie e può essere ascoltato.
Come la forza creativa e unificante di Eros che anima, dà vita e movimento alla Psiche, dà il possesso di un corpo in cui vivere.
Come l'eroe che combatte con feroce forza distruttiva ha vicino Ares, così, Odisseo polytropos, mentre escogita stratagemmi vincenti, ha accanto Pallade Atena; egualmente, l'uomo (o il dio) che giace con l'amante è trascinato da Afrodite che instilla, tramite Eros, una tensione e un desiderio di forza straordinaria.

riflessioni e inquietudini

2008-11-14T23:20:00.004+01:00

Possibile che appena faccio un piccolo(che poi dipende dai punti di vista) danno si rompe qualcosa?
Ho staccato un pò di intonaco e si è rotta la tavoletta del wc (ma non sono stata io, non sono ingrassata così tanto!).
Avevo sporcato il pavimento di marmo con del colore ad olio e alzano la temperatura dei termosifoni. Ho corroso un tavolo di legno con l'essenza di trementina e siamo state senza lavatrice per 2 settimane. Ho sporcato il muro appena pitturato e 10 zanzare ci avevano invaso.
E' inquietante.
I Borgia secondo me mi osservano. E questo mi spaventa quasi come un grillo.
Ora, facendo un pratico e semplice sillogismo aristotelico: rovino o rompo qualcosa molto spesso. I Borgia puniscono quando si rompe e/o si rovina qualcosa molto spesso. Io sarò molto spesso punita.

(pausa di riflessioni e paure)

...L'ottimismo è il sale di questa casa!

nell'etere:

What a wonderful world

-Louis Armstrong-

:)

2008-11-14T18:57:00.003+01:00

Un cielo che vorrei fosse di Magritte, con il suo cielo di rarefatta aria che trasmette nel momento in cui la pennellata trova il suo punto d'incontro nella tela.
Ci sono le nuvole. E' una scala di grigi, toccando il nero e il bianco.
["e chissene frega delle nuvole, quando qui MANCHI TU"]
Veru Vè che mi saluta prima di partire svegliandomi (alle 12)
[Ma capirò che è partita quando riacquisisco appieno le mie facoltà mentali, un 15minuti dopo.]
Un montgomery rosso.
[Oggi è freddo.]
Una gonnellina di jeans.
[Oggi mi sento sportivamente carina.]
Un biscotto con la nutella a pranzo.
[Oggi ne ho voglia.]
In giro per i negozi perchè "no, oggi non fa lezione perchè ha aderito allo sciopero".Cappelli e occhiali che non indosserei mai per andare a giro.
[Oggi mi sento buffa.]
La lettera di desy lunga 5 pagine che mi racconta di sè, che mi chiede di risponderle subito perchè ha bisogno di sapere come la penso io, perchè vuole un mio consiglio.
[Mi manca.]
Il portinaio che mi chiama "piccola bionda, il rosso ti dona"
[Idiota. Ma grazie.]

Normale, che più normale non c'è. Una giornata tra caffè, sigaretta e fretta perchè Cornelia altrimenti mi rimprovera. Pranzo fugace. Odore di castagne e camini. Accademia semi vuota. Vento al Duomo. Freddo in via de Tornabuoni. Casa. Portinaia che dice che le piace il cappottino rosso. Tuta (oscena.Sembro un elfo di BabboNatale). Caffè. Lavatrice. Fare un riassunto delle 5 pagine di desy in cucina. Biscotto. Sigaretta.
E sono ottimista. Ma soprattutto serena.

2008-11-14T16:24:00.000+01:00

Cosa vuoi che sia

2008-11-10T18:11:00.004+01:00

Gli Uffizi di notte.La vodka in Santa Croce.Le lacrime in una stanza.Le risate a cena.L'anarchia dell'Hdemia.La signora Vitalia.Il compleanno.Gli abbracci.La colazione con Cornelia.I caffè con Balu, che poi caffè neanche ce lo prendiamo a volte.Belis che ritorna dalla Cina.Crica che pensa alle...Pecore.Le lettere di Desy.Via de Calzaiuoli a Natale.L'albero in Piazza della Repubblica.Il vino in frigo.Il freddo e il montgomery rosso che l'ho messo una volta e morivo di calde emozioni.Il Duomo e le sue correnti di vento.Le fotografie.I musicanti a Ponte Vecchio.I giapponesi.I piccioni.Il Pugi.Pane pizza e dolci.Spaghetti aglio olio e peperoncino di notte.Kung Fu Gigio.Il wireless.Le parole che cadevano nell'Arno e quelle che andavano perse tra le stelle.Il 24 Giugno.Gli errori.Le difensive.La gioia.La nostalgia.Via del Parione.Piazza Strozzi.Sigarette.Treni.Stazioni di passaggio,di ritorno.Attese.Non ritorni.Caffè,cioccolatino e bicchiere d'acqua mentre fuori piove.L'umidità.Il caldo.Il freddo dentro.Il verso giusto.Ikea.Gli errori.Le esperienze.Test di gravidanza.Suore.MaryGrace.I broccoli a merenda.Gavettoni.Idrofobie.Zanzare.Notti che "ci sono".Notti che"non voglio esserci".Notti che"sono felice".Notti che"lasciatemi stare".Alberghi.Fiori.Gigli e rose bianche.Andare.Torino.Venezia.Incisa.Pontassieve.Figline.Impruneta.Roma.Milano.Ritornare a Firenze,nella mia casa.Mia città.Mia vita coraggiosamente e illogicamente.Mio sogno.Tra rabbia e spensieratezza.Tra un ultimo bacio non dato.Un TiVoglioBene non ripetuto abbastanza volte.Un pezzo di pizza in meno.Un brindisi.Un ci vediamo presto.Un saluto in più.E tanto,tanto,tanto male dentro.

"Dipinsi l'anima su tela anonima
e mescolai la vodka con acqua tonica.
Poi pranzai tardi all'ora della cena
mi rivolsi al libro come a una persona.
Guardai le tele con aria ironica.
E mi giocai i ricordi provando il rischio
poi di rinascere poi sotto le stelle."
-Tiromancino.In un Tempo piccolo.-

dura vita sed vita

2008-11-08T03:21:00.005+01:00

Sono in vena di leggere. E lo reputo un bel passo avanti. Non perchè non stessi leggendo (leggere è una delle cose che mi piace di più. Quando non mi trovate alla Rinascente, in un parco o a casa, sono alla Feltrinelli) ma perchè solo oggi ho ripreso a scrivere, mangiare e...leggere. Libri già letti, ma sfogliarli è un dolce percorso, soffermarsi su una pagina, su un periodo, un pò come riprendere in mano un vecchio diario e ricordare gli anni che furono.

Il bambino guardava la nonna scrivere una lettera. A un certo punto, chiese: “Stai scrivendo una storia su di noi? E’ per caso una storia su di me?” La nonna smise di scrivere, sorrise, e disse al nipote: “In effetti, sto scrivendo di te. Tuttavia, più importante delle parole, è la matita che sto usando. Mi piacerebbe che tu fossi come lei, quando sarai grande.” Il bimbo osservò la matita, incuriosito, e non vide niente di speciale. “Ma è identica a tutte le matite che ho visto in vita mia!” “Tutto dipende dal modo in cui guardi le cose. Ci sono cinque qualità in essa che, se tu riuscirai a mantenere, faranno di te un uomo in pace con il mondo. Prima qualità: tu puoi fare grandi cose, ma non devi mai dimenticare che esiste una Mano che guida i tuoi passi. Questa mano noi la chiamiamo Dio, e Lui ti dovrà sempre indirizzare verso la sua Volontà. Seconda qualità: di quando in quando io devo interrompere ciò che sto scrivendo, e usare il temperino. Questo fa sì che la matita soffra un poco, ma alla fine esse sarà più affilata. Pertanto, sappi sopportare un pò di dolore, perché ciò ti renderà una persona migliore. Terza qualità: la matita ci permette sempre di usare una gomma per cancellare gli sbagli. Capisci che correggere qualcosa che abbiamo fatto non è necessariamente un male, ma qualcosa di fondamentale per mantenerci sulla retta via. Quarta qualità: ciò che è davvero importante nella matita, non è il legno o la forma esteriore, ma la grafite che è all'interno. Dunque, fai sempre attenzione a quello che succede dentro di te. Infine la quinta qualità della matita: lascia sempre un segno. Ugualmente, sappi che tutto ciò che fari nella vita lascerà tracce, e cerca di essere conscio di ogni singola azione.” Paolo Coelho da “Sono come il fiume che scorre”

Sapere di non poterti abbracciare mi distrugge.

2008-11-08T01:57:00.005+01:00

"-E' uno strano dolore.
Piano.
-Morire di nostalgia per qualcosa che non vivrai mai."
Seta, Baricco

"Non ci sono riuscita a fare l'amore.Sto troppo male perchè non so quando ti rivedrò."
Ti dico che ancora mi sveglierai la mattina prima di andare a lezione. Che ancora ti arrabbierai perchè farò tardi. Che ancora faremo colazione assieme, e pranzi e merende. Che ancora riderai di me e con me.
Te lo dico con dolore, perchè in fondo in fondo non so se ci sarò, un domani. Te lo dico in lacrime e tu non saprai che sto piangendo. Di quelle lacrime che si interrompono solo perchè finiscono ma tu hai ancora voglia e bisogno di versarle. E forse è meglio che non ti sto vedendo piangere, perchè in quella tua lacrima sono convinta che ci affogherei.
Penso alle cose che dobbiamo vivere. Biennale. Genova. L'estate.
Tutto il tempo trascorso, poco ma intenso(un anno e poco più) mi sembra sia stato solo un'ora, mentre con te io ci passerei una vita. Complice e sorella, amica e confidente.
Lo conosci il mio proverbiale ottimismo e la mia propensione alle pippe mentali e paure. Ma non mi perdonerei mai se non mi giocassi l'ultima carta, per quanto difficile e pericolosa, anche impossibile. O vinci o muori. Magari sarà solo un rimandare il problema. O forse è il solo modo di affrontarlo.
So che mi ritrovo immobile, assente, apatica, con la sigaretta che si fuma da sola, lo sguardo perso nel vuoto e con la scrivania che si bagna di lacrime e me ne accorgo sempre dopo. Che non me ne rendo conto perchè sono troppo concentrata a pensare al prima, alle cose che avrei dovuto fare, le cose che ho fatto, che abbiamo fatto, che potevo evitare, che faremo. Convinta di pensare che senza te, non ce la farei, non potrei e non vorrò.
Ritorno, giuro che ritorno. E te lo dico con rabbia e odio, con i denti stretti e lacrime che rigano il viso. Con ottimismo e disperazione.
Aspettami, ti prego.

2008-11-08T00:41:00.002+01:00

"Uno si costruisce grandi storie, questo è il fatto, e può andare avanti anni a crederci, non importa quanto pazze sono, e inverosimili, se le portano addosso, e basta. Si è anche felici, di cose del genere, felici. E potrebbero non finire mai. poi, un giorno, succede che si rompe qualcosa, all'improvviso e tu rimani lì, senza capire come mai tutta quella favolosa storia non ce l'hai più addosso, ma davanti, come fosse la follia di un altro, e quell'altro sei tu"

Oceano mare
Alessandro Baricco

...quota 4

2008-11-06T03:33:00.003+01:00

Di notte anche la tv è più interessante.
Non fraintendetemi.
Ci sono programmi dove recensiscono libri. C'è Nettuno, ma quello è solo per chi decide di fare alba. C'è ovviamente Marzullo, anche se non lo vedo da quest'estate, quando tornavo a casa e un pò brilla mi preparavo il paninazzo (e mi lamento che sono ingrassata) mentre pensavo che tutti dormivano e in realtà nessuno era ancora tornato. c'era il programma di uno che avrei voluto fosse il mio prof di letteratura. C'è la rassegna stampa e sai prima di tutti quello che domani la gente leggerà mentre beve caffè. Ci sono i bellissimi di rete4 che non sono sempre bellissimi, ma comunque tutti più o meno validi.
Ascolto Let's call the whole thing off - Louis Armstrong e Ella Fitzgerald. Come non pensare a harry ti presento sally? l'ho visto perchè meg ryan mi è simpatica. è la tipica persona che vorrei avere come coinquilina. boh, non lo so perchè. la scena strafamosissima dell'orgasmo di lei al bar? e poi il finale del film? vogliamo parlare dell'ultima scena? della scena che Mirtilla non dovrebbe mai vedere quando ha un equilibrio ormonale sfalsato perchè in piena fase vulnerabilità pre-mestruale perchè si commuoverebbe? che comunque nessuno penso possa amarmi quando ci metto un'ora per scegliere un sandwich di cui poi cambio anche qualche ingrediente, ma ora sto imparando a esser più rapida. quando esco a cena converebbe che il menù me lo porto la notte prima che così lo studio e scelgo rapidamente la sera seguente.
se ne sarò capace allegherò il video a fine post, così, giusto per deprimersi un pò. xD
cercando di non perdere il filo del discorso, ascoltavo questa canzone sovracitata perchè mi fa star calma, o perlomeno riesco a fingere meglio che sono calma. ho avuto pessime abitudine oggi. ho fumato troppo. ho cucinato pasta all'una di notte. ora andrò a farmi la doccia. domani a quest'ora sarà tutto finito.
ps. non ho assolutamente idea di come si mette un "tutubo" nel post. se proprio volete vederlo, se proprio volete perder tempo, se proprio volete un'iniezione di insulina, questo è il link
http://www.youtube.com/watch?v=GyAcY2JQ5pA

Un pò noir

2008-11-05T22:04:00.002+01:00

Step 1) Mi tolgo la felpa

Step 2) Mi tolgo il maglione

Resto con la mia maglia smanicata a collo alto. Sono molto noir. Un'Eva Kant senza maniche, più bassa, con meno tette e meno figa. E soprattutto non bionda.

Ma mi chiedo: perchè mi fa tanto caldo? Apro la finestra, possibile si sia alzata la temperatura da un'ora all'altra? Si sta bene ma non da stare sbracciata. Ho problemi di pressione? Oddio, la menopausa! Ah, no, non può essere, sono ancora troppo giovane.

Accendo una sigaretta.

Mi appoggio al termosifone. E si spiega tutto. E tutti i nodi vengono al pettine. E tutti i misteri si risolvono.

Hanno acceso i termosifoni.

Chi cazzo è che accende i termosifoni quando ci sono 23°?

Stasera ho mangiato il tonno, ma non dalla scatoletta, l'ho accuratamente messo in un piattino.

Si vede che sono uscita solo per comprare il pane integrale dall'alimentari a circa 20 passi da casa e le sigarette al tabacchi di fronte casa, questo è il terzo post della giornata. Ci berrei su ma davvero manca che mi faccio il bicchiere di vodka e davvero farei una triste figura! xD

Immagino la scena e mi viene voglia di uscire. Chiamo qualcuno e faccio invadere l'appartamento.

Comunque mi è venuta in mente un'altra scena.

Che magari la temperatura dei termosifoni si alza. Sempre più. Fino ad arrivare a 45°. 50. 60°. Ma ieri non ho versato la trementina su legno. Vabè giusto un pò di rosso sul pavimento di marmo.

L'ho detto che mi vedo un pò noir.

Bella sei :)

2008-11-05T16:18:00.002+01:00

Oh. Ma sei scema? Icchè tu piangi? Meglio che ti dicevo che avevo vinto un viaggio alle Bahamas, così mi avresti invidiata. Maialina mia, che dici, che mi fai capire che ti sembra che sto partendo per sempre?
Mi fai sorridere. E mi fai tenerezza. Sei così diabetica a volte.
Non siamo drastici però, eh. Che io più fa sera più sono tranquilla. Di che ti dispiace? Che non c'è ancora nulla di cui preoccuparsi. Che non ci si può preoccupare di qualcosa che non c'è, o che comunque non sai.
Penso che nella vita ci sono poche ragioni per disperarsi. tante per essere allegri, o tristi, o nervosi, o incazzati. Ma c'è sempre una soluzione, la risposta esatta, anche nel rebus più difficile.
Ogni cosa che succede è un motivo in più per capire. E sono certa che quasi sempre, pensando alla cosa più brutta, a distanza di tempo, farà sorridere.
Per esempio un giorno sorriderò pensando a questo pomeriggio e racconterò che ho visto Uomini e Donne e Alda D'Eusanio e Amici (mhm,no facciamo che non lo racconterò mai) E mi darò dell'idiota bevendo lemon soda e vodka alla pesca.
Se non si affronta la vita, così come essa viene, non c'è gusto. Se non ci si commuove davanti a Botticelli, se non ci si fa un bagno nel mare di notte, se non si manda a fanculo qualcuno, se non si fa l'amore, se non cammini sotto la pioggia, se non ti emoziona un cielo, se non soffri, se non perdi qualcuno perchè va via e non ritornerà mai più, se non sbagli, se non ti dici "Cazzo ho fatto" ma sai che eri felice, che hai toccato il cielo, se non hai mai detto ti voglio bene, se non hai mai abbracciato qualcuno, se non hai mai pestato una cacca, se non hai mai cantato a un falò, se nn hai mai preso la febbre, se non hai riso (o pasta o pane), se non hai mai fatto una figuraccia, se non hai mai contato fino a 100 prima di parlare e neanche fino a 3, se non hai mai contato i giorni prima di dire qualcosa, se non sei mai rimasto sorpreso, se non hai mai fatto ridere qualcuno, se non ti sei mai piaciuto o piaciuto troppo, se non hai mai pianto fino a finire le lacrime, se non hai mai passato una notte in bianco per qualcuno, se non hai mai cucinato per gli amici, che senso c'è?
Un continuo vagabondaggio senza senso? Forse.
Ma un motivo c'è sempre, e se non c'è bisogna inventarselo.
Non essere triste, piccola.
Essere tristi adesso non ha senso. E il pessimismo non mi è mai piaciuto, perchè il bicchiere è sempre mezzo pieno (di vodka).
Tanto ritorno. Ed è una promessa ch faccio a te e prima di tutto a me stessa. Perchè sai che io non mi arrendo mai se c'è qualcosa che voglio realmente. Cascasse il mondo, venisse berlusconi a casa a riprendersi l'euroconvertitore, venisse eletto presidente d'america rocco siffredi, io ritorno. Anche perchè altrimenti chi ti farebbe arrabbiare? E io sono fatta per essere perdonata.
Grazie anche al mio guru per il suo immediato sostegno.
Ma non voglio che vi preoccupate. Sto bene e appena vi rivedrò starò anche meglio, qualunque cosa succeda.

"La vita è come uno specchio.

Sorride solo se la guardate sorridendo."

Una tegola sulla testa in una giornata di sole

2008-11-05T12:41:00.003+01:00

Come fumare 3 sigarette in 10 minuti.
Questo caffè ha un sapore orribile.
Questi biscotti che fino a ieri divoravo non sono affatto buoni.
Quel quadro non mi piace affatto come l'ho fatto.
E questo sole, mi fa schifo.

"E' meglio che ci sia un'ora in più.
[...]
E non ho più fretta. E non ho più fretta.
Perchè ho paura. Paura.
E qui, qui, starò meglio che mai. Avvolto di me.
Io non ho più fretta. Io non ho più fretta.
Perchè ho paura. Paura.
E non ho più fretta. Io non ho più fretta.
Perchè ho paura. Paura. Paura. Paura."
Nel mio letto, Verdena

(Perchè quando si tocca il Nirvana si vede così maledettamente bene e da vicino l'inferno?)

:-)

2008-11-04T23:55:00.003+01:00

Voglia matta di provare.
Di sperimentare.
Come quando scrivo,
iniziare da una parola e "imperlinare" la collana dei pensieri.
Iniziare da un segno e lasciarsi andare.
Da una pennelleta.
Dal colore.
Dal rosso. Al Nero. Al bianco.
Voglia incontrollabile.
Una voce che non puoi non ascoltare. Una canzone che non puoi non cantare. Una foto che non puoi non guardare.
Iniziare da un verso, continuare in un altro e finirne in un altro ancora.
Voglia incontrollabile.
tanto da dipingere sulla prima cosa che trovi. Un foglio di compensato anche un pò rotto. Dietro c'è ancora la firma della signora lippi. L'indirizzo. E una dedica, a un certo Aldo. Ho fantasticato. Ho pensato che magari la signora Lippi avesse allegato questo foglio a un disegno o quadro dedicato al signor Aldo. Magari erano amanti. o solo amici. o era sua fratello. o un conoscente che poi è diventato suo marito.
Ho scritto il mio nome. E vicino al 'Per Aldo' ho scritto 'Per chiunque gli sia piaciuto'.
E rivedendo mi è venuta già voglia di correggerlo, di cambiarlo. E domani lo rifaccio. E se ancora avrò voglia di cambiarlo lo rifarò ancora.
Sono felice. Perchè mi sono lasciata andare. Perchè una pennellata me ne ispirava un'altra.
Perchè lo metterei in un salotto bianco. Perchè me lo vedo appeso su un divano bianco con dei cuscini neri.
Perchè forse un pò, questa prova, è entrata in me. O uscita da me.

Per una delle persone più importanti della mia vita

2008-11-04T20:08:00.004+01:00

Tra pochi giorni mio padre presenterà il suo libro.
Un ex socialista sempre impegnato politicamente e nascosto tra libri di storia e romanzi d'avventura perso tra le stelle.
Lui dice che io sono la sua figliola preferita e che carlo e il suo figliolo preferito.
Lui è l'unica persona che davvero c'è sempre. Basta uno squillo e lui è lì. Colui il quale mi finanzia. Colui il quale mi ha dato tante volte l'opportunità di sognare. Colui che mi ha fatto piangere per un rimprovero troppo duro e severo. Colui il quale le nostre discussioni sembravano arringhe e non ci parlavamo per una settimana ma ci eravmo già perdonati. Colui che sapeva che avrei lasciato un ragazzo prima che lo pensassi io. Colui che è sempre oggettivo ma che è un mio fan. Colui che un 20 a pittura gli è andato bene.
E io sono stata la tipica figlia che l'ha fatto arrabbiare parecchio ma anche che è riuscita a strappargli un "Sono fiero di te" con gli occhi lucidi. Che è gelosa di lui da impazzire, una gelosia vera e acuta, più di quanto lo sia mia madre. Che gli diceva "Pà, son cose da donna, non puoi capire" anche se a volte ne sapeva lui più di me. Che sente la sua mancanza..

Vorrei esserci alla presentazione.
Ascoltarti mentre parli al pubblico.
Vederti agitato mentre ti fai la barba e scegli che cravatta indossare.
Applaudirti e dire "Sono fiera di te" anche se ti prendo sempre in giro.
Ti feci il complimento più grande quando disse a una mia carissima amica che ha perso suo padre quando le dissi :"Vorrei che avessi un padre come il mio perchè saresti anche tu la ragazza più fortunata del mondo."

Sarò lì da te e con te. Con la mia mano nella tua mano che sarà umidiccia e fredda per l'emozione da palcoscenico. sarò lì con il pensiero e soprattutto col cuore. Perchè anche se faccio le valige di notte per rubare meglio un pò di te, di mamma e di Carlo, non mi basti mai.
Immaginami lì, o meglio, vedimi, perchè ci sarò.
TI VOGLIO BENE

Al lavoro!

2008-11-04T14:56:00.003+01:00

Giornata uggiosa in Hdemia. Cercando pennellate da fare su una tela bianca, mi sono messa a fumettare le scene tra me e Cornelia tra un bozzetto alla Mondrian e un altro emozionale.
Torno a casa e mi vizio, con caffè, cioccolatino, il bicchiere d'acqua e la sigaretta. Mi sono sentita per un attimo una regina.
Simpson e Msn e un'altra sigaretta.
Stasera o più tardi bozzetto definitivo o direttamente pennellate. Quello che mi viene dipingo, finalmente. Senza temi, nè "questo non si può fare".
Libera.
E ho voglia di mettermi in gioco, di riuscire a tradurre anche in colori e tratti oltre che a parole, le mie emozioni, sentimenti. Cosa ne uscirà non lo so. Magari riesco a far uscire un pò di me.

Domani nuovo taglio, che poi in realtà rifarò un taglio che avevo al liceo.

Mi hanno detto che col piercing sotto la bocca sarei ancora più sick(che poi, per quanto adoro letteralmente le fanciulle di quel sito perchè le trovo assolutamente fantastiche purtroppo non penso che ne potrò far parte, sigh). A me piacerebbe il piercing e a dir il vero, anche se nessuno me l'avesse detto l'avrei sicuramente fatto, peccato che i miei poi mi taglierebbero i fondi (che per vizi e virtù già me l'hanno limitato abbastanza xD).
A proposito, ringrazio coloro i quali mi hanno mandato numerosi messaggi personali su SickGirl. Gente, siete troppo gentili e certi aggettivi mi lusingano davvero ma, credetemi, di prima mattina o a fine serata con la matita sciolta e l'aria sconvolta la "seducente, fatale e provocante" (alcuni degli aggettivi che mi hanno fatta arrossire più degli altri xD) non mi riconoscereste nemmeno con i ritocchi del fotociop e fotocip ^^
Detto ciò, fumo e penserò a come imbrattare la mia tela, facendo attenzione questa volta all'essenza di trementina, che altrimenti i Borgia s'arrabbiano sul serio e non si limiteranno più a spaventarmi con le ante che si aprono all'improvviso e da sole.
Buon pomeriggio

Sentirsi donna

2008-11-03T20:01:00.006+01:00

Capelli. Piatti. Biscotti. Letto. Idee. Cucina. Afrodisiaci. Afrodite.
Montgomery rosso. Chanel. Gucci. Mini gonna. Raso. Babydoll.
Smalto. Pettegolezzi. Voglia di sigaretta. Tacco alto. Dieta.
Bestemmia. Paura. Sguardo alto. Decisioni. Ridere. Principessa. Diadema.

Donna. Femmina.

Civettuola direbbe Tom.

Musica nell'etere:

Suddnely I see

K.T.Tunstall

solo per questa notte, che notte neanche è più

2008-11-03T03:11:00.004+01:00

"Non troverai gente normale, qui. Non dopo il tramonto, in queste strade, sotto le antiche tettoie dei magazzini. Questo lo sai, naturalmente. E' chiaro. Altrimenti non saresti venuto."
(Running dog, Don DeLillo)

Aprire una porta e chiuderne mille. Buttare via le chiavi per restare chiusi dentro, perchè lì fuori, no, non vuoi più andare, non ora.

La piazza è mia, direbbero in un film di Fellini.

Io di mio cos'ho. Qualche emozione strattonata, quel vaffanculo di troppo, la lacrima in più, una cena in meno, un odio corrisposto e una vigliaccheria comune. Ho resti di un passato. Per la prima volta ho buttato dei ricordi. Quel disegno che avevo fatto su quella tovaglietta del bar, la lettera tra i fiori, fotografie. Per la prima volta ho buttato fotografie. Io, che non butto nemmeno biglietti del treno di un viaggio dove ho conosciuto qualcuno di speciale, che poi, di speciale io conosco pochissime persone. Che ho ancora bottiglie di vodka e di champagne che ci siamo scolate quando ervamo ancora tutte nella stessa camera. Nel cestino. Butto via un sorriso. Continuo a riordinare i miei spazi. Non mi giro mai. Non un rimorso, nè un rimpianto ma mi dico "mai più".

Trasmigrazione dell'anima, ecco quello che mi ci vorrebbe.

Un viaggio. Vado lontano e non voglio più tornare. Non pensare. Perchè i pensieri fortificano e uccidono e stanotte non voglio morire.

Voglio andare. E che mi frega di un altro errore. Mi scivolerà addosso, come acqua di una cascata. Lasciatemi andare. Lì, sull'orlo della vita. All'estremo del mondo. Fatemi andare lontano, solo per questa notte. Forse ritorno, forse no.

Milano, Berlino, borse di studio e desideri.

Io con una valigia sul tetto e una Pall Mall sul letto.

Può il pagare pegno di un insulso gioco costare così tanto?

Chissà se è solo testardaggine o coraggio il mio. Il mio essere capricciosa perche "volli, fortissimamente volli" e sono ancora qui. Nonostante tutto. Che è ancora tutto come se fosse una roulette russa. Che se esce rosso sei fottuto. E ti rendi conto che è rosso solo perchè è il rosso del tuo sangue, rosso di una ferita, rosso di un lenzuolo, rosso di un'unghia che sull'orlo di un precipizio non ha saputo aggrapparsi e cade irrimediabilmente giù.

Devo andare in quella chiesa dove vado sempre io, perchè ho bisogno di starmene un pò per conto mio, senza distrazioni. Per dire addio a un pezzo di me. Per sperare, soprattutto e, forse solo, sperare, credere, pregare un pò più forte. Per provare, in questo continuo mettersi in gioco, in questo continuo essere ventenni, in questo continuo non voler a volte capire, far finta che non è nulla di grave, e in cuore sapere che sei devastato e disilluso. Per crederci ancora, e ancora e pregare, pregare.

Che stia crescendo ancora un pò?

Forse è solo la malinconia che mi porta Chopin.

Ma stanotte davvero voglio andare. Fingere che sono arrivata, perchè ora sono ancora troppo vicina alla partenza e ancora troppo lontana dalla meta.

E chissà, chissà domani, e poi domani, e poi poi domani, cosa succederà.

Un taglio di capelli servirà a cambiare, un biglietto basterà per non tornare.

hdfuyfgdskazzo

2008-11-02T21:01:00.001+01:00

Ho appena scoperto che probabile stia completamente sola fino a domenica prossima. Sola, insomma, che non ci sarà la coinquilina. Sola è un concetto troppo vago, tra il cazzo di bassotto e il portinaio e amiche/ci alla fine c'è spesso viavai.
Ho iniziato ad arredare camera mia. No arredare no, solo che ho appeso i posteroni della biennale dell'anno scorso, e ci ho messo alcune foto. Poi mancheranno un pò di disegni, fatti da me e quelli che mi hanno regalato. Manca ancora abbastanza a dir il vero.
Mentre le due ragazze(che ho scoperto come si chiamano, e ricordo i nomi adesso, ma non so chi si chiama Marta e chi Irene) pulivano la loro futura camera io ero lì che in pratica facevo i fatti miei in cucina, tra il caffè e il lavare i piatti della cena della sera prima..Sono apparsa giusto quando cambiavano disposizione alla camera. Forse poi esageravo con le idee perchè a un certo mi guardavano strano perchè ero lì a dire "Poi direi che qui ci metti un pouf, poi dovete anche decidere di che colore farla, magari in base ai vostri piumoni, magari sposta il letto lì, l'armadio un pò più qui, la scrivania la mettete qui, qui forse c'è lo spazio pure per un tavolino che funge da comodino e così risparmiate anche spazio" etc.etc.
Eh!
Ps.Perchè bisogna sempre dare un titolo ai post? Essendo poi che ci sono post cazzoni come questo

pensando alla prossima settimana

2008-11-01T19:27:00.002+01:00

Non so se posso farcela. Non penso. Potrei ma non voglio. Ci sono momenti in cui ne ho bisogno. Assoluto bisogno. Anche perchè poi sopprimo la sua mancanza col cibo spazzatura. E' una cosa chimico-fisica. Quando manca qualcosa, si mangia. Forse per ingannarsi che ci riempiamo col cibo e siamo felicemente soddisfatti. Ma è così difficile stare senza. Senza il bruciare, il saperti dentro me. Senza SIGARETTA.
Ebbene sì. Seppur mi manca anche qualcun altro, sono in piena astinenza sigarette. Potrei comprarle stasera, ma non ho monete. Domani, ma non ho contanti. Potrei farcela a resistere fino a lunedì. In realtà se voglio posso farne a me. Ma il punto è che pioveva e una pioggia senza me che la guardo scendere e senza sigaretta non è da me.
Prossima settimana mi aspetta una settimana densa. No, in realtà neanche troppo forse. Diciamo innotiva. Lunedì inizio le lezioni di pittura col Bisi. Assaporerò la convivenza con 3 ragazze (di cui ricordo solo il nome di Veru...le altre nn ricordo come si chiamano) e speriamo bene. Mi preoccupa solo che c'è un solo bagno e siamo 4 donne. Ma vabè, sarà un dettaglio.
Martedì o giovedì mi affiderò alle mani di un parrucchiere. Sabato pomeriggio ci sta che vado all'IKEA e inizio ad arredare per bene camera finalmente, la mia futura camera rossa e bianca. Tutto questo se ovviamente non c'è una paiella in vista. L'astinenza è così tanta anche per lui che penso proprio che lui avrà priorità. ^^

mirtilla desperate housewife vuole la sua lindaaaaaa

2008-10-31T18:01:00.004+01:00

Sopravvissuta ai miei ormai famosi e notturni spaghetti aglio olio e peperoncino, stamane sono uscita. Guardando un cielo elettrico e grigio. Pranzando fuori. Parlando di capelli e matite con Cornelia. Pensando alle prossime ricette per deliziare il palato. Cheese cake per merenda e tiramisù pan di stelle per colazione. E poi ho trovato la ricetta della pasta al pesto di melanzane (una robetta leggera) e penne scamorza e noci che voglio provare.

Mirtilla casalinga disperata, disperata davvero perchè ho bruciato il soffritto e ho steso i panni mentre pioveva. Solo il tempo di abituarmi a questa vita in cui nesuno cucina per me, nessuno stira per me, nessuno mi riordina la camera.

Self control, Mirtilla, self control.

Vorrei essere come Linda, la mia instacabile donnina di casa. Lei, che è una professionista del pulito, unica e vera consorte di mastro Lindo (sono accumati anche dallo stesso nome, ora che ci faccio caso), come una casalinga degli spot, che sorride mentre sgrassa le pentole che ho incrostato la sera prima, con lo sguardo cattivo che dice "Anche questa volta vincerò io". Vorrei essere come lei: integgerima, motivata, agguerrita contro lo sporco più sporco. Per lei non sono solo pulizie..é una missione! Mia madre fa giusto in tempo ad avvisarmi che è arrivato il tornado linda. Arriva puntualissima, spaccando il secondo, carica dell'entusiasmo che solo detersivi super potenti, infallibili e spietati al pari di armi di distruzione di massa possono suscitare. Scatenata contro acari, pulviscolo, aloni e calcare.

Ammiro le wonder woman della casa. Che non sono confuse al supermercato, che sanno esattamente che prodotti scegliere. Che non comprano il Coccolino solo perchè in omaggio esce l'orsacchiotto (e non è neppure detersivo ma ammorbidente e che quindi fondamentalmente non lava ma ha la stessa funzione del balsamo per capelli, ha detto mamma). Che non sono confuse quando devono pulire il bagno. Che sanno in un'ora, 60 minuti, fare la spesa, preparare il pollo, pulire il bagno, chiamare la zia lontana, riordinare le camere, fare la lavatrice, sbrinare il frigo e dar da mangiare al gatto. Che non stanno in meditazione prima di iniziare a far qualcosa di vagamente casalingo e che non chiamano disperate la mamma chiedendo se è normale che le maglie si rimpiccioliscono e cambiano magicamente colore.

Insomma..che qualcuno venga a sostenermi moralmente.

Linda, non l'avrei mai detto ma...mi manchi.

Arrivederci e grazie.

2008-10-30T01:57:00.003+01:00

C'è una candela che trema ma non si spegne. Tira vento. Le tende ballano. Fa freddo qui.
Una serata particolare. Abbracci e lacrime. No, non piangere nuova amica. Vedrai che tutto si risolve. Altro amico che non riesce a dormire e che è troppo lontano per abbracciare. La mia quasi migliore amica delusa.
Mi sento un'idiota perchè ti penso e sorrido.
Inutile perchè in determinati casi, non posso fare niente.
Music Line in tv e nessuno ascolta.
L'omino Argo che lascia i suoi bigliettini nelle porte addormentate (e io che immaginavo li mettesse un cane...!).
Chissà com'è girare di notte da soli. Chissà com'è avere sonno a quest'ora. Chissà com'è che c'è sempre una soluzione a tutto, come uno strambo gioco dove c'è sempre la risposta esatta tra le 3 proposte. Chissà com'è fare sempre sempre quello che piace, senza mai sacrificarsi, se arrivi a 60 anni felice o solo stanco. Chissà cosa avrei fatto adesso se non ci fosse stato internet, il sito dove rubo le ricette, myspace, limewire, animedb, sigarette, nutella, una casa con vista Palazzo Ferragamo, schizzi, vecchi disegni di una vecchia signora che abitava qui e che era riuscita a insegnare quello che era la sua vita. Chissà com'era esser letteralmente ossessionati dal proprio aspetto, per questa maledetta insicurezza di fondo che mi contraddistingue, preoccuparsi per quel kg e lasciarsi ai vizi, per questo maledetto essere viziosa che mi contraddistingue. Fortuna che mi sono accorta presto di quanto sentirsi perfetti fuori fa diventare vuoti dentro. Fortunati coloro che sono perfetti fuori e pieni dentro.
Una notte un pò così. Con pensieri che vengono a bussare alla tua porta, a te, che in questi giorni chissà se verrai a trovarmi nella testa. Con te che nella stessa stanza mi manchi. Che mi manchi anche se sei a due cm da me, che mi nutro dei tuoi respiri e della tua bocca.
Con Veru che è disperata. Con Cornelia che è delusa. Con Matteo che è triste. Con Francesco che è preoccupato.

:-)

2008-10-29T02:46:00.002+01:00

Come in ogni notte di pioggia che si rispetti io penso.
Tra una sigaretta e una risata. Che ridere Veru. chissà cosa si libera nell'aria a quest'ora in questa casa borgiastica. Ok stasera forse la sangria ha fatto il suo, oltre la vodka al thè (muah) e il borghetto e lo champagne (che kasino ho fatto?!) , ma le altre volte giuro che sono sobria!!
..Che sono felice oggi! Questa pioggia, questa gente che mi è attorno, dai vecchi amici con i quali ho passato notti in santa croce e giorni in convitto, che erano lì con me a sguainare la loro spada e combattere contro ciò che m faceva incazzare, che andavo ad accompagnarli in stazione con un freddo glaciale a mezzanotte e tornavamo palleggiando con una pallina di gomma fino a casa, che non dormivo per consolarli, che c'è questa solidarietà studentesca di prestiti e caffè, che "uno squillo e ti chiamo", che cantare battisti a squarciagola per strada all'una di notte non è male, con gli abbracci, le buonanotti, i messaggi, il cercarsi e il preoccuparsi, il mio solito "fammi uno squillo appena torni" e il mio
"copriti bene che è freddo fuori"
"sì va bè, ma che palle sei"
"mi preoccupo per me, che poi mi attacchi il raffreddore"...
Perdersi in quel bicchiere di liquore invecchiato tra il fumo di una stanza e le chiacchiere di chi mi fa compagnia in questo tratto di strada.
I miei amici. Vecchi, nuovi, quelli che ho conosciuto stasera e spero di non rivederli mai più, quelli che hanno riso per una battuta idiota e che magari ci si vede a giro. Ma quante volte ci siamo visti piangere? Li avrei picchiati tutti quelli che ferivano qualcuno a me caro. E quante volte siamo stati complici?
Penso che un giorno, una serata come questa tra qualche anno non ci sarà più e magari anche la gente non sarà la stessa. E cambierete, cambieremo e un giorno ci incontremo in una stazione non rendendoci conto che abbiamo viaggiato insieme, in quel viaggio fatto di denti stretti e di nostalgie, di disastri e arraggiamenti, di concerti e di canne. Ci riconosceremo un giorno? I nostri sogni li realizzeremo? Mi piace pensare che ci troveremo ancora a casa di qualcuno tra 30 anni. Magari ancora qualcuno mi dirà che la mia camera non è un meeting.
Ho perso il filo di questo discorso, ormai. il mal di testa avanza.
andrò a dormire, tra un giorno da ricordare e un'altro da vivere ("un giorno in più per amare, sognare, vivere" Marzullo. scusate ma dovevo dirlo...e vi ho anche risparmiato il resto del suo copione che so a memoria! Forza Gigiiiiiiiiii!!)

202esimo giorno di quest'anno ^^

2008-10-29T01:54:00.003+01:00

La pioggia più bella è quella di un pomeriggio di fine ottobre. Quella di una Paella.

La pioggia più bella è quella di Cornelia che mi abbraccia per non farmi prendere freddo.

La pioggia più bella è quella di un treno che si ferma non so dove dopo i primi minuti che è partito.

La pioggia più bella è quella di una notte tra amici ad una festa di compleanno.

La pioggia più bella è quella di una connessione notturna e tanti pensieri. Di una risata Borgese.

La pioggia più bella è quella in cui le gocce bagnano, ma che fanno volare alto.

La pioggia più bella è quella di un pomeriggio che avrei voluto non finisse così presto.

leggero

2008-10-27T22:05:00.003+01:00

Vola aquilone, vola lontano.
raggiungi presto l'immensità del cielo. brucia il tuo filo di ragione ai raggi del sole. gioca con eolo e incanta morfeo. tocca la luna.
Ma vola.
Più in alto che puoi.
volteggia e nasconditi dietro nuvole e sogni. ascolta il brusìo delle stelle.
e se quel filo si spezza, io sarò lì, sempre e comunque. mai lontana e sempre presente.
Poi...poi ritorna se vuoi. o non ritornare mai.
ma vola.

"Noi siamo angeli con un'ala sola, per volare dobbiamo restare abbracciati"
De Crescenzo

vodkizzazione

2008-10-26T02:46:00.002+02:00

Ho imparato che mischiare lemon soda e vodka alla pesca è un bell'esperimento, ma a stomaco praticamente vuoto è un azzardo.
Bello non pensare. E non fosse per queste zanzare starei anche meglio. E anche senza brufolo lo sarei. Troppi troiai.
Comunque, scrivo questo post giusto per far capire che bene o male sono viva e non mi dilungo perchè altrimenti inizierei a scrivere storie e pensieri senza capo nè coda, o peggio, inizierei a inventare storielle. Quando sono vodkizzata ne invento così tante di storie e di "t'immagini che.." che è meglio lasciarmi stare.

bacetto perugina o ferrero rocher o lindt
:-)

Però oh, io sto bene

2008-10-23T19:05:00.002+02:00

Mi sento bene.
Anche se come una bambina sbatterei i piedi in terra per avere quel cucchiaio di felicità, per arrivare alla credenza dove si nasconde la nutella.
Potessi, la farei una pozione per far star bene e senza pensieri la gente.
In questi giorni senza internet magari alla fine mi riuscirebbe (la notte dovrò pur impiegarla in un qual modo!)..un elisir di lunga serenità. Potessi la farei, così, giusto per far star bene come lo sono io.
Sono egoista e poco solidale, forse. La colpa è solo che ho avuto già tanto. E ho avuto un pò di quella cosa che è tanto preziosa per te. Oddio, se l'ho avuta.
Ieri gamberetti, stasera tonno.
Ieri noi, stasera io.
Che palle arrivare al momento sbagliato. Che palle perdere tempo per colpa dello smalto. Oh, però sto bene.
Che male c'è. A farti da ombra. A non voler lasciarti andare. A desiderarsi, magari troppo da non riuscire a desiderarsi abbastanza. A dirti ti voglio bene, piano perchè non lo so, forse le parole dette a bassa voce vengono urlate meglio. Cosa c'è di sbagliato in questo? Forse io?
Rischiereste tutto per catapultarvi in una nuova vita?
Riuscireste a non perdervi in una bottiglia di dubbi?
Avreste la forza, la paura e il coraggio di dire 'va bene, ci sto'?
sapreste dire 'se la vivessi, forse non sarebbe del tutto illogico'?
Sono impulsiva. Forse distruttiva, come mi hanno detto. Forse appiccicosa, come un insetto al suo fiore.
Penso che è giusto pensarci, pensarci mille volte, e ancora mille e decidere che non ne vale la pena. Ma se quell'unica volta, tra le mille e mille, pensare che ne valga, perchè non ascoltarla? Carpe diem.
Ho un cuscino da abbracciare. Mi sveglierò e mi chiederò dove sei. magari in cucina a preparare una colazione che nn mangerai (mentre io mi finisco i Ferrero rocher -_-' )
Lavorerai? Magari t'è tornata la fame. Me lo auguro. Ecco, mi auguro soprattutto questo più del resto. Perchè ho questa assurda voglia che tu stia bene, con o senza di me. Voglio vedere felici le persone a cui, in un modo o nell'altro, tengo di più, che siano amici o familiari o chissà altro. E mi dispero se tali persone non stanno bene. E se non fossero felici a causa mia, piuttosto uscirei di scena. A malincuore. Ma il sorriso è uno delle più belle cose che finora ho visto sul volto della gente. Sul tuo volto.

vanità

2008-10-21T18:17:00.000+02:00

Momento di vanità, di rilassamento, di pensare alle cose più inutili, di fumare una sigaretta guardando nuvole che si rincorrono, smaltarsi, alzarsi i capelli, scioglierli, mettersi in shorts, jeans, stivali, tacchi bassi.
Semplice e pura vanità.

Bozzetto

2008-10-20T21:29:00.002+02:00

pausa grey's anatomy

surrealtà

2008-10-20T21:23:00.000+02:00

il mio quadruzzolo un pò surreale ma me gusta.

e ora pausa estintore (ho mangiato troppo piccante)

il divertimento di non leggere mai le istruzioni

2008-10-20T14:13:00.004+02:00

Ma possibile che l'essenza di trementina sia corrossiva?

Stavo ritoccando il paesaggio e vedevo che più mettevo la trementina, più finiva presto.Pensavo fosse che il pennello ne assorbisse parecchio.Pensavo fosse una trementina bluff del Salvini.
Puntualmente mi cade un pò di colore sul mio simil-artigianale-pseudo-cavalletto, vado per pulire e...c'era trementina ovunque col bicchiere praticamente rotto.Non ci sono rimasta male però ho capito 2 cose:
1) che forse i bicchieri di plastica che ho sono troppo sottili
2)che evidentemente la trementina è corrosiva.

E si spiega anche la macchia sul tavolo di legno.
Fortuna che una risata risolve sempre tutto a volte.Mi piace risolvere le cose scherzandoci su.E mi piace non leggere le istruzioni o, se le leggo, nn seguirle.Perchè è bello dare un pò di proprio in ogni cosa, che sia il copriletto dell'IKEA piuttosto che una ricetta.Il mio miglior piatto di spaghetti non ricordo ancora che ingredienti ho messo.Le sfumature di un quadro ancora non so come le ho fatte.L'invenzione delle 200's ripensandoci richiederebbero un brevetto(vi spiego brevemente: un mio amico fumava troppo e spesso e fumava le marlboro 100's, così ho pensato che gli conveniva fumarsene una 200's,ovvero,togliendo il filtro di una sigaretta, applicando la sigaretta senza filtro IN quella con il filtro.Fumava molto meno.Il fine giustifica i mezzi,Macchiavelli docet)
Inventiva, isomma.

Spero che i Borgia non si arrabbieranno.Già li sento muoversi nell'armadio di notte (e non solo li sento quando bevo, anche quando sono sobrissima), la loro vendetta potrebbe esser atroce e violenta. Magari mi mandano piccioni e grilli e cavallette e topi e, da poco scoperto grazie a qualcuno,anche scorpioncini che mi invadono casa...Oh, che devo restar sola fino a giovedì! sarebbe a dir poco traumatico.
Potrei chiamare Gigio, il fido portinaio(che non si chiama Gigio, ma il suo volto mi ispira qst nome.Sembra un topino.Fa anche karate.Kung Fu Gigio!!)ma, da buona deformazione professionale, mi si mette a raccontare tutto di tutti!E' la tipica persona che saprebbe che farai qualcosa prima ancora che la faresti. (che casino di verbi)

Sgranocchio tarallini iper piccanti, fumo la sigaretta e mi vedo i Simpsons adesso.E stasera,mi aspetta la seratona Grey's Anatomy-Nip/Tuck-Californication mentre ultimo i disegni ^^
A dopo, buena sorte
:-)

Il mio pensiero

2008-10-18T21:57:00.004+02:00

Un pò incasinata per lunedì, pensieri continui, voglie di essere altrove, una mela per cena e una sigaretta per compagnia.

"Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu
E chi se ne frega delle nuvole
Mentre qui manchi tu
Pomeriggio spompo di domenica
Come fanno gli altri a stare su
Non arriva neanche un po’ di musica
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

Cosa c’entra quel tramonto inutile
Non ha l’aria di finire più
E ci tiene a dare il suo spettacolo
Mentre qui manchi tu

Così solo da provare panico
E c’è qualcun'altra qui con me
Devo avere proprio un aria stupida
Sai come è manchi te

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere
E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

Cosa c’entra questa notte giovane
Non mi cambia niente la tv
E che tristezza che mi fa quel comico
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere
E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare "
Ligabue-Il mio pensiero

perchè i sogni a volte diventano realtà

2008-10-17T12:39:00.004+02:00

Un'onda che mi devasta.
Un morire lento.
Un "allora ci vediamo presto" così dolce che ti saluterei fino all'alba.
Un lasciarti la mano che è come una coltellata.

Se i pensieri sono come una lettera, ti avrò riempito la cassetta postale stamane. E anche stanotte. Tra un'ultima sigaretta e la prospettiva.

Comprerò l'acqua perchè ho sete. E poi ho fame di te. Dimmi che ci sei, perchè la casa sa ancora di te, il letto freddo quando non ci sei.

C'è che ti voglio. Anche solo un bacio. Anche solo guardarti. Disfarti i capelli e vederti poi Narciso.
Dirti buon giorno abbracciandoti.

Ecco perchè a me piacciono i sogni. Perchè diventano reali a volte. Non sempre, ma a volte. E quando lo diventano la realtà diviene molto più bella dei sogni stessi. Perchè diventano vita.
E con te, con il tuo pensiero che mi accompagna tra un cracker e philadelphia, tra una sigaretta e un caffè, tra un disegno che inizio dal dettaglio, tra un'altra sigaretta che brucia come me ieri, come me adesso, vorrei viverci.

in apnea

2008-10-16T02:22:00.003+02:00

Vorrei darti l'infinito che ho in una mano, vorrei portarti in quella posizione segreta e farti vedere il mondo dall'alto, vorrei saperti quando non ti vedo, vorrei sentirti quando non ti sento, vorrei pizzicare le corde della tua più remota essenza e custodirla nella mia anima, vorrei che fossi la mia vodka per sentirti bruciare la mia gola, vorrei bere le tue lacrime perchè vorrei esserci quando ne avrai più bisogno, vorrei dirti ti voglio bene anche e soprattutto quando lo meritarai meno perchè sarà il momento in cui ne avrai più bisogno.

nostalgia...

2008-10-16T02:16:00.001+02:00

Canzone da lontano(Vecchioni)
Il passero ti seguirànon sarai piccola sempre, piccola semprema ti seguirà, ti seguiràil falco ti difenderànon sarai debole sempre, debole semprema ti difenderà, ti difenderà
"Lontano" mi chiedi,"Ma dov'è questo lontano?"Lontano è un paese che non ti dò la manocom'è lontano questo lontano...
La volpe ti incanteràle volpi vestono bene, le volpi parlano benema non le ascolterai, non le ascolteraie il vento ingarbuglierài tuoi pensieri, l'amore e i tuoi capellie ti cambierà, ti cambierà.
Lontano vuoi dire chedomani non ritornolontano vuo, dire sempre un altro giornocom'è lontano questo lontano.
La luna ti sorveglieràquando avrai sonno e nel sonno avrai paurae ti passerà, ti passeràe il grillo ti racconteràche mi assomigli negli occhio e nelle stellee gli crederai, gli crederai.
E quando ti sento dire:"Fa presto che ti aspetto"quando so che mi pensi andando a lettonon è lontano questo lontano.

Hai un momento, Dio? (solo crisi esistenziali dovuto al ciclo e allo stress psicofisico dell'esame, cose passeggere, l'assicuro! ^^)

2008-10-15T03:07:00.004+02:00

Lo sai che mi rivolgo spesso a Te. E sai che sono di quelle che non solo Ti chiede aiuto, ma anche grazie quando sono felice.
Ti ho detto grazie quando ho trovato questa casa che arredata sarà davvero carina. Grazie perchè la coinquilina è simpatica, tranquilla, abbiamo gusti simili e penso che diventeremo anche buone amiche visto che giorno dopo giorno abbiamo sempre più confidenza.
Ma sai, conosci più di me quello che spesso nascondo dietro la mia maschera. Le mie paure. Che sono tante. I miei pensieri che ne sono altrettanti. E vorrei tanto chiederTi subito che succederà perchè a volte mi sembra un'agonia, perchè a volte mi sembra che dietro i miei occhi si nasconda un velo di tristezza, anche se rido fino alle lacrime. Se non andrà come vorrei? Secondo Te è giusto quello che sto facendo? Secondo Te è davvero questa la mia strada?
Oggi mi sono sentita realizzata quando ho trovato una disposizione decente per la mia camera. E avevo voglia di disegnarmi i mobili e le lampade (come poi ho fatto). Sì, lo sai che è questo che mi piace. E ricorderai bene anche tu quando quella volta feci tardi a quell'appuntamento perchè "Ho perso la cognizione del tempo, scusa, stavo leggendo il catalogo dell'Ikea" e sai che non era scusa (anche perchè avrei detto che avrei dovuto insegnare al criceto a fare le giravolte se proprio volevo una scusa CREDIBILE)
Però boh...E' che a volte mi sembra di sbagliare tutto. A volte mi sono anche sentita che vivevo troppo, che ero fin troppo me stessa. Non che sia un male, questo no, ma...
Sono confusa. E vorrei un aiuto. Vorrei un "Sei nel posto giusto vedrai che è questa la tua strada" perchè a volte mi sembra che sono nel posto sbagliato.
Ho questa fottuta e agitata e curiosa voglia devastante di trovare un posto un pò più mio nel mondo. A volte mi sento una pallina del flipper, che non capisce dove va e magari non cade ma magari cade giù.
Guardo i bozzetti, penso alle tele, penso a gennaio e...ho paura di non farcela. Non Ti nego che a volte non mi sento neppure tanto brava.
Io sono sbadata, faccio cadere un bichiere di vetro mentre bevo, forse sono altrettanto capace di buttare via la mia possibilità di stare qui a Fi allo stesso modo. Facendo a pezzi i miei desideri in un attimo. E buttando questo mio cuore nell'Arno (non tra le stelle come cantava De Gregori, lì già l'ho buttato da un pò).
Ho bisogno sempre di tempo, perchè sono sempre in ritardo di quei maledetti 5 minuti sulla tabella di marcia dell'universo.
Potessi mandarTi una mail, un sms, una lettera...Mi ascolti? Forse stai dormendo. Io ormai dormo poco. Neanche ricordo i sogni che faccio. Ma tanto quelli li faccio già ad occhi aperti.
Forse dovevo tenerle per me queste cose, però Ligabue Ti ha scritto anche delle canzoni, io non posso parlarTi tramite un blog?
Vorrei piangere. Ma ho i denti troppo stretti per farlo.
Ti prego. Ti prego, dammi la forza, guidami Tu, in questo cammino in cui a volte mi sento terribilmente sola e sperduta.
Vorrei che ora venissi qui...Ho solo vodka da offrirti, spero possa bastarTi.
Dimmi come far girare per il verso giusto questa giostra.
Ho le lampadine fulminate, e questo luna park è ora troppo buio.

IO (non) HO PAURA

2008-10-12T02:20:00.003+02:00

Mentre mi chiedo che completo decente sfoggiare quando guarderò la tv in quella che potrebbe essere la mia nuova casa (a proposito, non so mica se c'è la tv...)...mumble...
Mentre mi chiedo che completo sfoggiare quando guarderò la centrifuga della lavatrice in quella che potrebbe essere la mia nuova casa (quella so che c'è), mentre penso che tanto dimenticherò qualcosa che al momento mi sembrerà talmente inutile da non pensarci e ci penserò appena si chiudono le porte del treno e sarà sicuramente una cosa di vitale importanza, mentre mi fumo una sigaretta in questa camera che sa fin troppo di me, mentre schiaccio la valigia perchè non si chiude e penso al cambio a Bologna che come al solito mi esaspererà (le ferrovie dello stato potrebbero assumere baldi giovani atti ad aiutare gentili donzelle piccole e nere con pesanti bagagli -come me, PER ESEMPIO- e portarli al loro posto fino alla carrozza, così pagherei volentieri anche l'aumento del costo del biglietto, anche se faccio prima ad assumerlo io), mentre penso a cosa cucinare, agli asciugamani e alle lenzuola (costerà troppo la seta color champagne?) da comprare, all'imminente esame di pittura, alla mia astinenza di internet, a quante cose i mancheranno la prima settimana....HO PAURA.
Di tanto in tanto mi vengono brividi e aumenti di temperatura (eppure non c'è G.).
Se la casa non dovesse piacermi? Se non dovesse andar bene? Se fosse piena di topi o grilli? Se fosse invivibile? Se la possibile coinquilina puzzasse? Se fosse lesbica? Se fosse la mia gemella cattiva? Se avesse manie omicide? Se fosse sonnabula?

Sicuramente non avrei il problema delle lenzuola....al massimo dei cartoni per andare a vivere sotto uno dei tanti ponti -_-'

Cmq, so che vi mancherò, ma penso che per un pò non accederò più qui...agari posterò un pò di foto, giusto per tener informati del mio stato psicofisico.
A presto (mi auguro)

Ti Vì Bì Cornelia ^^

2008-10-10T01:14:00.001+02:00

L'amicizia è uno dei sentimenti più belli da vivere perchè dà ricchezza, emozioni, complicità e perchè è assolutamente gratuita.
Ad un tratto ci si vede, ci si sceglie, si costruisce una sorta di intimità; si può camminare accanto e crescere insieme pur percorrendo strade differenti, pur essendo distanti, come noi due, centinaia di migliaia di chilometri.
Susanna Tamaro

Alle palle del riccio!

2008-10-09T17:32:00.004+02:00

Ebbene sì, sono scaramantica ma...a quanto pare...HO TROVATO CASA!
Non scrivo l'indirizzo che sennò, con i tempi di oggi, mi arriva un killer o, ancora peggio, un pazzo ladro che vuole rubarmi la vodka al melone.
Non ho assolutamente idea di come sia. So che è grande. Perlomeno la camera. Non so se sotto i materassi c'è pacchetti di cocaina o erba in quanto non so chi ha dormito in quella camera (se ne trovo un pò, sapete che mi piace offrire ^^). So che la ragazza nonchè mia futura coinquilina è siciliana. Non spero che per lei un uomo a galla nel mare non sia una tragedia ma un lavoro ben fatto(Questa l'ho sentita da Fiorello..e l'ho scritta per il gusto della battuta, non per discriminazione o non so che, anche perchè io sono pugliese, proprio dove c'è la SacraCoronaUnita ^^)So che studia ma non so cosa. Magari studia stronzologia applicata o ingegneria fisiconucleare, magari è lesbica (oddio, no, speriamo di no, cazzo la prossima volta che la chiamo glielo chiedo), magari nel tempo libero fa il clown (io ero, semmai ce ne fossero, di quella schiera di bambini ai quali i clown facevano paura, non ridere).
So che comunque è un appartamento "Un pò vecchiotto..abbastanza vecchiotto" (panico ma voi immaginate: andrete in una città e avreste l'imbarazzo della scelta tra i ponti sotto i quali potreste dormire. Che fareste?) il che significherà domeniche all'Ikea (il che mi impanica uguale anche perchè immagino che alla fine della costruzione ho tralasciato un dettaglio importante e crolla tutto-fortuna che mi piacevano i lego-)
Speriamo bene, via!
Mi auguro un "Alle palle del riccio!" "Speriamo che non si giri!" (terribile ma geniale!)

(non chiedetemi cos'è...inizio a non connettere più)

2008-10-09T04:58:00.003+02:00

Mirtilla:" Oh mi sono spaventata. Che ci fai ancora sveglia?"
Marisa:"Non ho sonno."
Mi:"La verità è che non ancora digerisci la capricciosa"
Ma:"Semmai i biscotti con la nutella"
Mi:"Che, lo vuoi un caffè?"
Ma:"No, ho la Coca Cola, mi fa lo stesso effetto. Semmai una camomilla"
Mi:"Un thè."
Ma:"No, camomilla grazie."
Mi:"Un thè che la camomilla non la so fare."
Ma:"COSA? Ma dai se è semplicissimo, basta che..."
Mi:"Oh ciccia se la vuoi te la fai da sola"
Ma:"..."
Mi:"Mi fa un pò senso vederti con questo pigiama in pile e la coca cola affianco. Ci fosse Kung Fu panda vi scambierebbero per fratelli."
Ma:"Ok ma magari non diciamolo a tutti."
Mi:"Ma avendo un blog sai che devi scriverci un minimo di cazzi tuoi. Questa è una cosa innocua."
Ma:"E' innocuo somigliare a Kung Fu panda?"
Mi:"...Tieni il the, và"
Ma:"Ma io...vabhè."
Mi:"Hai una sigaretta?"
Ma:"Volevo chiederla a te"
Mi:"Checcazzo, non te le puoi comprare?"
Ma:"Ma se me le scrocchi sempre!"
Mi:"Sei tu che abiti nel quartiere Beverly Hills del tuo paese non io"
Ma:"Odio quando dici così. E poi sono sempre senza soldi, lo sai bene."
Mi:"Hai dipinto quel quadro di Magritte per vedere la luna quando non c'è?"
Ma:"Forse. In realtà l'ho fatto anche perchè ben s'intonava con i colori della mia camera."
Mi:"Andiamo a dormire?"
Ma:"Ti raggiungo."
Mi:"No, sennò non te ne vieni. Dai spegni sto aggeggio grigio"
Ma:"Ehy si chiama Mr.Vaio"
Mi:"Stacca la spina al mister, su"
Ma:"Non ancora so se sono favorevole o contraria all'eutanasia"
Mi:"Violento Peppone se non ti muovi"
Ma:"Ma tu non dovresti vivere a Firenze? Che ci fai qui?"
Mi:"Per muovermi ho bisogno del tuo corpo, idiota"
Ma:"Com'è Firenze?"
Mi:"Ansiosa di rivederti, scema. E muoviti. Hai troppi sogni importanti per lasciarli cadere con la propria stella"

sarà la coca cola...

2008-10-09T04:34:00.004+02:00

Quasi mi fa strano che ritornerò a Firenze. Come ogni volta. Io sono sempre a favore dei cambiamenti, ma purtoppo il mio spirito d'adattamento mi fa stare bene ovunque, anche quando vorrei essere altrove. In realtà mi spaventa un pò il mio futuro. Io che pensavo mi bastasse il presente, che quando avrei pensato al futuro sarei stata grande. E grande forse lo sono, non troppo (nè in altezza nè in età) ma lo sono. E me ne accorgo dal fatto che già ho un passato denso da raccontare a chi una notte non avrà nulla di meglio da fare. Mi spaventa perchè vorrei sempre fare qualcos'altro, perchè non nascondo che a volte ho paura di non esserne all'altezza. Ma nello stesso tempo mi riempie di carica. Una strana energia che mi pervade, della quale mi approprio. Quel rimanere incantata su una foto. Quel rapirmi di una rivista di design o dell'ikea o delle varie riviste che compra a volte mia madre (casamia, gioia casa, casa tua, casa delle libertà, casa viva...sì alcuni titoli li ho inventati). Quella remota voglia di insegnare e propormi di non essere una dei tanti docenti che ho avuto, che sono assenteisti e inutili.
Uff, è che in realtà sono ancora un pò pensierosa, dubbiosa. Forse è solo perchè mi manca Firenze o forse non mi manca per nulla. Anche se parlo sempre di lei.
Forse è che vorrei indipendenza. Sì, ancor di più. Forse è solo che sono le 5 e sto vaneggiando perchè ancora non vado a dormire. Le troppe bollicine della Coca Cola stanno facendo contatto con il mio sistema nervoso.

Non c'è cosa più triste della tristezza di un clown

2008-10-07T23:02:00.001+02:00

Uno dei miei scarabocchi.

(L'ho disegnato facendo riferimento a una foto geniale,

purtroppo non l'ho inventato io.

Io ho solo fatto la mano sproporzionamente grande.

Si diceva nel Rinascimento che le mani grandi simboleggiano la forza-vedi il David-

E per piangere, credetemi, di forza ce ne vuole tanta.)

Anche oggi non sono riuscita a disegnare. A dir il vero neanche a scrivere. Neanche il mio fedele Moleskine mi ha aiutata. Neanche il mio album di bozzetti vari ed eventuali. Domani sarà un giorno migliore.

Il Maurizio Costanzo Show in tv. La solita sigla di quando ero bambina. E quando sentivo quel pianoforte era davvero tardi. Mentre adesso è ancora presto anche se una vocina dentro me mi rimprovera ancora dicendomi che sono ancora sveglia a quell'ora.

Scenderei nelle banalità del tipo ilTempoPassaEioCambioPurRimanendoLaStessa, ma il vero è che stasera, stanotte, in questi giorni, non mi sento di romanzare stati d'animo, di esplorare emozioni, di descrivere indefinizioni psicologiche. Neanche di imbrattare fogli vergini di lettere e segni.

Acrobata. O meglio, equilibrista.

In un tendone, con il caratteristico puzzo di circo, di animali addestrati e di letame da cui nascono i fiori (perchè dai diamanti non nasce nulla e il denaro non compra la felicità.. Ma d'altronde non esistono più le mezze stagioni e poi, rosso di sera bel tempo si spera), con gli occhi grandi di bambini stupiti che tirano nocciolione alle scimmie e hanno paura delle tigri, ignari che poi quello di cui avranno veramente paura non sono animali feroci ma solo di se stessi, della morte, dei tempi che corrono e inciampano, di quando compreranno la porta blindata non per i delinquenti ma è perchè è della propria libertà che avranno più paura. E in alto, che con un dito potevi toccare il soffitto del tendone, un filo sospeso. Così sottile che sembra il filo di una ragnatela, ma più resistente. Un vestito di pailettes (si scriverà così?) che brilla di luce riflessa. Quel chilo in più che si vede. Piedi malfermi e pensieri statici, o meglio, pensieri troppo caotici, troppo rumorosi che si zittiscono tra loro, troppo rumorosi da sembrare un vuoto silenzio.

Sospesa.

Basta un passo falso e cade. Basta che il trapezista non le prende la mano e precipita. Non morirà perchè un materasso attutirà, ma morirà un pò dentro. Le scenderà una lacrime e penserà sia stata paura. Invece era solo tristezza.

Sospesa.

Lei è lì su quel filo. Guarda in giù ma pensa che è talmente semplice toccare il cielo dalla sua posizione, se solo volesse, ardentemente volesse, testardamente volesse.

Ma ora è sospesa.

Sospesa.

Semplicemente sospesa.

Ps.Alla faccia che non riuscivo più a romanzare sui miei stati d'animo. Forse sta già andando meglio. Forse oggi è già domani.

sfavamento...

2008-10-06T01:31:00.002+02:00

Tra i mille modi di rovinare un blog c'è quello che ho fatto nel post precedente.
Mi sono davvero depressa adesso. Anche se divertita quando ho letto che ho l'80 % della Lohan. SI NELL'ALCOOL SICURAMENTE SIAMO MOLTO SIMILI. -_-

Celebrity Collage by MyHeritage

2008-10-06T01:26:00.001+02:00

MyHeritage: Celebrity Collage - Araldica cognome - Araldica gratis

civettuolandia

2008-10-05T02:25:00.003+02:00

Si inizia sempre dalle piccole cose.
Prima la camera. Ora il blog. A breve i capelli.

Via, non è il caso di aspettare.
Prendere e andare.

(Bisogno di cambiare)

...

2008-10-04T18:06:00.001+02:00

Quando essere pugliese è un vanto (ovvero sempre)

2008-10-04T01:34:00.004+02:00

Ode patriOttica(non sexy preferibilmente >_< -e tu capisc a mme!-)

Sei pugliese se hai almeno una vocale chiusa in una parola
Sei pugliese se sai ballare la pizzica
Sei pugliese se mangi il pane assolutamente salato
Sei pugliese se hai paura degli scazzamurrell
Sei pugliese se conosci l'odore del mostro d'oliva
Sei pugliese se sai suonare un tamburello
Sei pugliese se in estate vai alle feste di paese e compri la copeta e i mustazzoli
Sei pugliese se a pasquetta mangi il galluccio ripieno in campagna
Sei pugliese se sei scaramantico
Sei pugliese se riconosci dall'odore se le orecchiette sono fresche
Sei pugliese se il mare ti chiama sempre
Sei pugliese se col caffè ti danno sempre un bicchiere d'acqua
Sei pugliese se cambia l'accento, il dialetto e la tradizione dopo qualche km
Sei pugliese se ogni pretesto è buono per fare una festa, con o senza Clooney, con o senza Martini
Sei pugliese se quando sei arrabbiato esplode un "Vafanggul yà!"
Sei pugliese se sei stanco di sentir dire "Ah! Mangi le orecchiette con le cime di rapa!"
Sei pugliese se sei poliglotta (dialetto, dialetto italianeggiante, italiano dialettale e italiano)

Grazie Giuliux per i suggerimenti dei punti 4,5,6,7,8

Mirtilla et Cornelia cioè io e Valentina(presto arriveranno le nostre avventura in forma cartacea)

2008-10-03T23:44:00.001+02:00

vecchissimi ricordi

2008-10-01T00:41:00.003+02:00

Ho riaperto vecchie scatole facendo il cambio-stagione nell'armadio. E' la tipica cosa che rimando sempre perchè poi so come va a finire. Si riaprono vecchie ferite, cadono dalle tasche accendini finiti, trovi nel fondo di un cassetto vecchie foto (si mi è capitato di mettere foto nel fondo di cassetti per non vederle...ma per avere poi la certezza di guardarle a ogni cambio di stagione). Proprio per questo ho varie scatole dove stanno souvenirs, bicchieri che mi hanno ubriacata, fotografie, diari, la maglietta dell' "amicizia" di lui, la kefia di un altro lui, la maglia di colui che è volato in cielo prima che io potessi dirgli che ero innamorata di lui, i bigliettini idioti di amici, vecchie lettere, preservativi alla frutta (sì, mi hanno regalato anche questo ai miei 18 anni, a valanghe -_-)
Sorrido, mi commuovo, ancora mi arrabbio quando leggo che non mi avevano fatto andare a Roma per il primo maggio, guardando pezzi di un film, del film della mia vita, che mi sembra così lontana.
I diari del liceo, la mitica Smemo che m'ha accompagnata e ha visto storie d'amore iniziate e finite, le paure di Desius, le caricature dei prof, bestiari vari, i proverbi sconosciuti di Ciuz, quel TVB TI STO PENSANDO di Dani-classico figo-rappresentante-d'istituto-dell'ultimo-anno- e il nostro unico primo e ultimo bacio il giorno della sua maturità, i disegni della moratti, i biglietti del pullman mentre si marinava la scuola, residui di cartine, di crisi e desideri.
Ho ritrovato maglie che erano degne della banda del mignolo alzato e mi chiedo come facevo a indossarle, quando ero la sinistroide, amica dei bidelli che mi rullavano le sigarette, anticonformista, tutta corridoi e ore di filosofia o letteratura. Quando ero giovane e, diciamocelo, anche un pò sfigata forse.
Forse solo diversa.
E poi via con il primo anno di Università. Il convitto, le suore, le amiche con le quali vivevamo 20 ore su 24 insieme. Le sigarette nel chiostro di notte. Le scorpacciate di Walt Disney. I test di gravidanza. Le notti che diventavano mattine. Le storie sbagliate che giuste non potevano mai essere. Giorni in cui mi sentivo smarrita, sola, in cui volevo prendere tutto e andare via e 'affanculo il Duomo, 'affanculo cene scondite, 'affanculo quel 27, 'affanculo. Giorni in cui ero felice, perchè avevo sempre qualcuno accanto. Quando avevo anche qualcuno di troppo.

Concluderei questo post con una sigaretta e la sua maglia sulle spalle. Con il ricordo di te, che sei diventato troppo presto una stella, che ho ancora il tuo numero di cellulare e che mi chiedo chissà ora dove sei. Il destino ha la sua fottuta puntualità. (Liga docet)

"...Non ci sono più tutti quanti i tuoi guai. Quando hai solo 18 anni non dovresti crescer mai. Se t scrivo solo adesso è ke sn io così. E' che arrivo spesso tardi, quando sono già ricordi che han preso casa qui.
Fai buon viaggio e poi..poi riposa se vuoi." -Ligabue-

quando i sogni diventano Baricco....

2008-09-28T19:10:00.002+02:00

Pensavo per caso alla casualità, (ma io credo che sia il destino che sembra voler essere casuale mentre in realtà era lì che ci aspettava da tempo), parlavo di sogni "smaniosi", di seta. Di Seta.

All'incirca questo è stato il mio sogno di stanotte. Fortuna che c'è Baricco.

....Abbiamo una notte per noi.
Avrai le mie labbra, quando ti toccherò per la prima volta sarà con le mie labbra,
tu nn saprai dove,
a un certo punto sentirai il calore delle mie labbra, addosso,
non puoi sapere dove se non apri gli occhi, non aprirli, sentirai lamia bocca dove non sai, d'improvviso [...]
Le schiuderò scendendo poco a poco, lascerò che il tuo sesso socchiuda la mia bocca, entrando tra le mie labbra,
e spingendo la mia lingua,
la mia saliva scenderà lungo la tua pelle fin nella tua mano,
il mio bacio e la tua mano, uno dentro l'altra, sul tuo sesso,
finchè alla fine ti bacerò sul cuore,
perché ti voglio,
morderò la pelle che batte sul tuo cuore,
perché ti voglio,
e con il cuore tra le mie labbra
tu sarai mio, davvero,
con la mia bocca nel cuore
tu sarai mio,
se non mi credi apri gli occhi
e guardami, sono io,
chi potrà mai cancellare questo istante che accade,
e questo mio corpo senza più seta,
le tue mani che lo toccano,
i tuoi occhi che lo guardano...
le tue dita nel mio sesso, la tua lingua sulle mie labbra, tu che scivoli sotto di me,
prendi i miei fianchi, mi sollevi,
mi lasci scivolare sul tuo sesso, le tue dita nella mia bocca,
ti muovi adagio ma fino a farmi male,
il mio piacere, la mia voce,
il mio corpo sul tuo.
Nn c'è fine, nn finirà, lo vedi?
Nessuno potrà cancellare questo istante che accade,
per sempre getterai la testa indietro, gridando,
per sempre chiuderò gli occhi
staccando le lacrime dalle mie ciglia,
la mia voce dentro la tua,
la tua violenza a tenermi stretta,
non c'è più tempo per fuggire
e forza per resistere,
doveva essere questo istante,
e questo istante è,
questo istante sarà, da adesso in poi,
sarà, fino alla fine...

Alessandro Baricco - tratto da "Seta"

pioggia e storie

2008-09-25T01:35:00.002+02:00

In questa notte, il fumo di pensieri vaghi, di non-pensieri, come nuvolaglia si attorciglia alla mia anima. Pioggia che si incatena alla ringhiera di un balcone trasformandosi in perle di diamanti che riflettono la luce del lampione addormentato. Rumore di tasti e matita.
Il buio che avvolge ricordi e vecchie foto impresse nella memoria, nascondendone un pò, illuminandone altri. Lo sguardo rivolto al bruciare di una sigaretta, al suo rosso, al suo piccolo fuoco, al fuoco di speranze che durano 5 minuti o poco più, che consumi poco a poco, che si spengono lasciando solo mozziconi di fallimenti, con la bocca ancora piena di sapori.
In questa notte, di quelle notti che manca sempre qualcosa o forse no, questa notte è perfetta così, mi sono toccata un attimo, mi sono per un attimo vista, specchiata in un ego che non trovavo. Un ego che si scontra col suo destino beffardo, col suo destino perennemente in ritardo.

Ciò che la notte divide, il pensiero unisce.

Invento disegni di luna, donna e sigaretta, di notti.
Invento storie di gocce che si incontrano su un vetro.

("Ehi ma che fine avevi fatto? Nn ti ho trovata più"
"Ero sulla nuvola ovest, abbiamo fatto un giro assurdo, c'era un sacco di traffico di nuvole e gocce. Immagina ho dovuto prenotare in prima classe. Tutto pieno."
"Noi siamo partiti prima, proprio x evitare il traffico."
"Potevamo cadere in due posti completamente diversi, magari sull'asfalto, magari su foglie di alberi di pesco, invece entrambi qui, su questo vetro gelido"
"Già...Oddio, potevamo sceglierci un altro vetro...Guarda, qui c'è una tipa che ci sta osservando e sorride mentre fuma. Sarà matta?"
"Io senti...volevo dirtelo prima di partire...ma...ecco...te lo dirò ora...visto che insomma...ecco è ke...non so cm dirtelo...uff mi sto sciogliendo...eh ma sono solo acqua è normale ke mi sciolgo..."
La goccia che aveva calcolato il traffico e s'è avviato prima sorrise.
Non dissero nulla, lentamente si unirono e scivolarono piano l'uno verso l'altra, senza capire dove finisse uno e iniziasse l'altra e piano diventarono un'unica goccia. )

Ecco, mi batte un pò più forte il cuore. Come tante altre notti.

Ti sento.

2008-09-22T16:21:00.003+02:00

...E mi tremano le mani, queste mani gelide.
C'è che ho mal di stomaco, come nessun pugno potrebbe mai provocarmelo.
E una lacrima che scende zig-zagando segna il suo passaggio sulla guancia, fino a bagnare il libro che tento invano di leggere. Come una goccia di una pioggia improvvisa, di quei temporali estivi che ti rovinano la giornata ma ti rendono felice quando ti scivola addosso.
C'è che sento una mano dentro me. Sento occhi, pensieri e sorrisi sulla mia anima.

Io ho un mare, a volte troppo profondo, a volte ho la bassa marea, ma ho sempre con me le stelle, e una luna. E delle zattere di salvataggio, mal che vada. Ho e voglio avere coraggio anche se ho paura, una paura che mi fa diventare fredde le mani e fa battere il cuore un pò più forte. E voglia. Una fottuta voglia di qualcosa che forse è un errore, che forse è la cosa più giusta che potrei fare.

Quando si dice "...ti ho cercato da sempre e adesso che ti ho trovato non posso lasciarti andare, non voglio". Ed è questo che dico io ora. Ed è questo che mi confonde.

Vorrei prendere e custudirla gelosamente quell'emozione, quella sensazione di timidezza e serenità che mi procuri, forse già le ho prese perchè le sento dentro me, come un graffito su un muro, le sento e le penso, ogni giorno, ogni notte.

Ti ho pensato tanto, ti penso tuttora. Ti immagino lì, chino sulla tua fedele scrivania. Ti penso quando esco per bere una vodka perchè vorrei che al posto di Desy ci fossi tu. Ti vedo nel mio letto. Ti sento"nell'aria che è cambiata. Ti sento passarmi nella schiena. Lo stomaco si chiude, il resto se la ride. Ti infili in un pensiero e non lo molli mai. Al punto che disturbi, al punto che è già tardi" (Ligabue).

E' vero, sono un'inguaribile romantica.

Piove. Anche oggi non capirò la fine di questo paese.
Beh tanto s'è capito che mi sono persa e che ora non ho voglia di cercarmi, perchè so dove trovarmi.
Tanto s'è capito che le mie astinenze non sono riferite alle sigarette.
E' il resto che non ho ancora capito.

E siamo a 21...

2008-09-19T00:24:00.006+02:00

Tu che quest'anno ti trovi con una sfida troppo grande, con la paura di poter perdere tutto in un solo colpo. Tu che dovrai stringere i denti e decidere di farcela. Di far vedere che se vuoi puoi. Di urlare a tutti che Firenze è tua e te la vuoi guadagnare tutta, in tutto e per tutto.

Tu che non si sa quanto hai pianto quest'anno. Che chissà quanto piangerai.

Tu che arriva questo giorno e cambia il tempo.

Tu che San Gennaro fa il miracolo.

Tu che solo l'anno scorso era tutto diverso e improbabile. E mai avresti pensato potesse finire così. O ricominciare così.

Tu che i tuoi occhi hanno saputo nuotare in luoghi proibiti.

Tu che sei morta e rinata nello stesso istante.

Tu che hai detto ti voglio bene.

Tu che dopo 3 anni ti trovi all'una di notte nel giorno del tuo compleanno a scrivere. Sola.

Tu che scommetti su chi anche quest'anno si dimenticherà di te.

Tu che sorridi a chi ancora manda i messaggi a mezzanotte per essere il primo.

Tu che fai tanti sogni in poco spazio.

Tu che vorresti andare su un calendario perchè non c'è una Santa Marisa.

Tu che vivi la notte.

Tu che se scoppia una rivoluzione ti chiedi cosa indossare.

Tu che che a costo di sentire il profumo di una rosa rischi di pungerti con una sua spina.

Tu che non ti frega se tutto va come non dovrebbe andare. A volte non è il mondo che gira al contrario, sei tu che sei al rovescio. E un giorno lo troverai divertente.

Tu che una dedica sa farti brillare gli occhi.

Tu che hai la capacità di perdere tutto come se tutto fosse solo sabbia tra le mani.

Tu che sai trovare.

Tu che disegni perennemente e racconti di te, di quello che hai fatto ieri, di quello che vorresti fare tra 10 anni, che ridi, che seduci, che fingi di abbandonare, che sei malinconica e nostalgica, che ti arrabbi, che sei insonne, che leggi.

A te, buon compleanno...con amicizia e affetto.

Mirtilla.

Ah gli esami...!

2008-09-19T00:24:00.002+02:00

Cadenza progressiva di eventi antecedenti un qualsivoglia esame 'grosso'
30 giorni prima.
1) Comincia la lettura del libro/dispense. La cosiddetta, 'prima passata'.
24-28 giorni prima.
2) Si cerca di acquisire dei ritmi. si ha un vago senso di ottimismo e soddisfazione. La prima settimana va liscia che è una meraviglia.
20-24 giorni prima.
3) Il fine settimana è libero. La seconda settimana ricomincia...Ogni tanto ci si concede anche un'uscita la sera senza fare tardi, ogni tanto anche facendo tardi.
14-20 giorni prima. Prima fase del 'sto indietro, cazzo'
4) Dalla fine della seconda settimana iniziano i primi, latenti segni di psicosi. Risulta evidente che, pur avendo letto tre quinti del programma, il tempo comincia a stringere.Tocca accelerare, per forza. Comincia la spirale autodistruttiva.
8-14 giorni prima. Seconda fase del 'sto ancora indietro, cazzo'
5) Il programma sembra allungarsi giorno dopo giorno. Nascono difficoltà, incomprensioni, frustrazioni. Alla fine della terza settimana arriva la consapevolezza che mancano circa otto giorni. L'effetto è quello di un frontale col tram. E' il panico. Mancano ancora diversi capitoli. Cominciano processi di abbattimento di autostima.
6-8 giorni prima. Fase dei cambiamenti d'umore.
6) All'inizio della quarta settimana saltano fuori i più assurdi imprevisti: influenze, matrimoni, parti, improbabili incombenze burocratiche, di tutto. I cambi d'umori passano da tre volte al giorno (mattina/pomeriggio/sera, variabili sull'incazzato/depresso/iperproduttivo) a tre volte all'ora. si va da fasi di profonda sicurezza (ce la faccio, ce la faccio, so potente, ora studio, ce la faccio) ad abbattimento (è la fine, sono fottuto, cazzo, non ce la faccio) ad autocommiserazione (sono un coglione, non è possibile, è da tre settimane, ma che cazzo, ma come ho fatto).
4-6 giorni prima. 'Fase fotofobica/irritabile/cefalica'
7) Tra i quattro e i sei giorni prima si comincia a trascurare ogni forma di vita, inclusa la propria. Si sviluppa fotofobia, irritabilità, cefalea, ed andare a prenotarsi costa un'enorme fatica.
3-4 giorni prima 'Fase 'sto alla frutta' '
8) le crisi di stanchezza si fanno drammatiche e si alternano a fasi di iperproduttività, anche perchè se il meccanismo autorigenerante del panico ha attecchito a dovere, l'unica cosa che vi lascia tranquilli è ripetere all'infinito, possibilmente fino alla perdita di coscienza. Promettete che mai più, mai più vi ridurrete in questo stato.Poi ci pensate un attimo e pensate, beh, meglio non promettere.
3 giorni prima 'Fase 'non so un cazzo' '
9) Tre giorni prima è il momento cruciale. Si decide se si andrà o no. Esistono pochissime persone al mondo che si sentono preparate, tre giorni prima, Se si decide di andare fino in fondo, si autoproclama lo 'scontro finale', un improbabile prova di resistenza fino alla sera/notte/mattina finale.
2 giorni prima. Fase dell'apprendimento al 200%.
10) Se ci sono ancora cose mai ripetute, si acquisisce un bonus nell'apprendimento del 200%: una capacità di memorizzazione inaudita vi permetterà di imparare cose che, nella vita quotidiana, impieghereste mesi. Il tutto al prezzo di una stanchezza e di una psicosi ormai franca.
Il giorno prima, fase del 'Col cazzo, non ci vado'
11). Sono i momenti in cui, con più accanimento, vi chiederete perchè cazzo avete fatto sta facoltà (solitamente la mattina dell'esame siete troppo distratti per pensarci). Se riuscite a tenere i nervi saldi, magari arrivate vivi all'esame. In realtà, il momento migliore, in assoluto, resta la mattina.
12)Voi e i vostri occhi, quei cinque secondi in cui davanti lo specchio vi rendete conto che si, è la mattina, è proprio quella mattina, mentre vi preparate, è il momento, pensate, 'oh porca puttana', l'adrenalina alle stelle, il rincoglionimento, la consapevolezza che, cazzo, dovrà passare pure 'sta mattinata tra qualche ora, e che cazzo speriamo andrà bene, insomma.
Massì.
Ah, gli esami

...credo

2008-09-17T18:26:00.008+02:00

Credo nei ricordi, anche se col tempo sembrano più grandi di quel che erano, o troppo più piccoli.
Credo nelle parole di viaggiatori che nel loro andirivieni tra un opposto e un altro del mondo hanno imparato a leggere le persone e parlare con gli occhi.
Credo in Dio, semplicemente e totalmente.
Credo in quella piccola chiesa, buia e un pò nascosta dove riesco a piangere anche se c'è gente e dove riesco a confessarmi.
Credo nel sorriso di un bambino.
Credo nelle storie di un amico guru, scrittore e fumettaro.
Credo negli angeli e so che esistono i diavoli.
Credo che a volte le chiavi vanno buttate.
Credo nelle lettere scritte e mai spedite.
Credo nei tramonti che vorrebbero non spegnersi mai.
Credo nel mare di notte.
Credo a chi mi dice ti voglio bene.
Credo nella sigaretta che si divide a metà.
Credo che il liceo, il mio, fondamentalmente non è servito a nulla, ma che comunque lo rifarei tutto.
Credo nelle rimpatriate che escono male.
Credo ai miei casini, anche se non sempre credo alle soluzioni.
Credo a chi mi ha detto ti amo piangendo quando era troppo tardi.
Credo a chi mi ha detto che ho preso tutto quello che in quel momento avevo bisogno e poi l'ho buttato via.
Credo a chi mi ha odiato. A chi continua a odiarmi perchè mi ama troppo.
Credo alla pelle che non è tua ma che diventa parte di te.
Credo nelle mani.
Credo negli abbracci (della Mulino Bianco, ma anche quelli della Coop vanno benissimo)
Credo ai brividi che ti fanno chiudere gli occhi.
Credo che un tatuaggio con il mio nome non va mai fatto, perchè io dopo un pò scappo sempre via... e mi dispiace il doppio poi...
Credo che non si dimentica mai nessuno anche se si mette da parte.
Credo nella luna.
Credo che quando qualcuno mi abbraccia e piange quando vado via diventa parte di me.
Credo nel cuore che fa male.
Credo in qualcos'altro che fa bene.
Credo nei desideri, nelle mie voglie, nei miei sguardi e nei miei comportamenti verso qualcuno che vorrei fosse mio.
Crdo in quelle notti, che magari non ritorneranno più.
Credo nei giorni sempre uguali.
Credo nel caffè e nella sigaretta di mattina.
Credo a volte di fallire.
Credo di essere importante per qualcuno. Credo di voler essere importante per qualcuno. Credo che qualcuno può essere importante per me.
Credo nelle parole che mi lasciano in silenzio.
Credo nei miei silenzi.
Credo nel rumore che faccio la mattina appena mi alzo cercando di fare piano (scusa Gatto^^)
Credo nei baci sulla guancia.
Credo nelle buonanotti che durano fino al mattino seguente.
Credo nelle lacrim, anche quelle non mie. Soprattutto quelle non mie.
Credo in Cornelia e nei suoi dubbi esistenziali e nelle sue paure.
Credo che una vodka tra amici può veramente migliorarti la giornata.
Credo in una partita a pallavolo sulla spiaggia.
Credo ch so tutto di Desy e niente di me.
Credo in Ligabue enelle sue canzoni.
Credo che non voglio illudere, non più.
Credo che è meglio che smetto adesso.

scazzo pomeridiano ^^

2008-09-17T18:26:00.004+02:00

"..Cosa sarà questa strana paura o coraggio che ci prende, che ci porta ad ascoltare la notte che scende?"

Cosa saranno le piccole cose, le piccole palline di neve che scendendo diventano valanghe.

Kung fu panda al cinema e 4 happy meal consecutivi al McDonald's per sperare in una bella sorpresa e in un bel brufolo nuovo. La colletta per un gelato e poterne prendere solo uno a 70 cent. La sigaretta nel chiostro di notte da sola. La sigaretta nel chiostro di notte che-tanto-dormiranno-tutti-posso-anche-scendere-in-situazioni-decisamente-anti-stupro (e quindi vai con capello ribelle, pinze sparse per il capo, calzino e pantofola con una rana felice, shorts bianchi pieni di cuori con una macchia di nutella e un top con frasi idiote e,ovviamente, pelo libero) per scoprire al secondo tiro che era sveglia la maggior parte della gente.Che ovviamente aveva avuto la tua stessa idea.E che ovviamente ti si siede accanto.
La voglia di non partire. La voglia appena salita in treno di scendere e ritornare indietro.
E via con le mie care vecchie sei ore di viaggio. Ho acceso il pc ma il pc in treno è roba da manager e senza internet sono capac solo di cambiare lo sfondo del desktop. Io sono di quelle che quando viaggiano vedono i paesaggi, che sono sempre gli stessi, sempre uguali ma cambiano perchè cambiano le stagioni. Sono di quelle che leggono. Che scoprono. Che ride quando il ragazzo che porta le cose da mangiare col suo carrello attraversando il treno,vagone dopo vagone, mi lascia il suo numero sul tavolino e mi sorride facendomi l'occhiolino.
Alzarsi, per cercare un posto più tuo nel mondo. Essere curiosi ma restare fermi. La paura dei coraggiosi è qualcosa di invalicabile a volte.
Alzarsi e buttarsi. Non nella spazzatura, preferibilmente in quel mare notturno limpido. Quel mare che sa mangiarti con gli occhi. Che ti stringe con le sue onde. Che può farti respirare ma anche affogare. Ch confonde acqua e terra, laddove non si sa se è ancora sabbia o già mare.

...Parte del viaggio di un guru e di una streghetta. (per ingannare l'attesa della tua seconda parte, G.)

2008-09-06T02:15:00.003+02:00

(G.il tuo post mi ha troppo preso bene, perdonami, ma mi son venute in mente queste parole, pensandoti, ho pensato di scriverle..Se in un qual modo può darti fastidio me lo dici.Grazie per il tuo essere così geniale!)

... Attraversarono monti e mari prima di uscire dal sistema solare. E’ un mondo difficile, felicità a momenti ( e l’immagine di carotone non è delle più idilliache, me ne rendo conto) ma è strano di come un guru e una streghetta possano sorvolarci. E soprattutto volarci.
Durante il viaggio la streghetta si stringeva forte al guru, un po’ come scusa, un po’ perché tutto quello che stava in quel momento vedendo, l’aveva solo visto attraverso racconti di grilli che le urlavano da fuori la finestra o attraverso occhi che le chiedevano misteriose pozioni e aveva bisogno di condividerlo con quel guru, un po’ maestro, un po’ professore, un po’ super eroe e un po’ …guru.
“Guru, ma secondo te, me la posso accendere una sigaretta?”
“Mah…Basta che non mi annebbia troppo la vista il suo fumo, perché sto facendo una scorciatoia e quindi non ci son segnali stradali, non vorrei che ci perdessimo. Ma lo sai che il fumo provoca tanti problemi? Tumore, pelle che diventa bruttissima, problemi se si è in uno stato interessante tanto da far ammalare il bimbo, problemi di erezione…?”
“Guru, io non posso avere problemi di erezione, mi riguarda tanto quanto, ma certo è che se ce li avessi, avrei difficoltà anche ad avere una gravidanza! Quindi problema risolto!”
…
“E’ strano come una persona sostanzialmente irrazionale possa essere alle volte così ragionevole”
“Guru, yà, non fare troppo il guru ora!”

“Streghetta, le conosci le meccaniche celesti?”
“in effetti no, di meccaniche non me ne intendo..Però conosco un meccanico che veste sempre di celeste..fa molta differenza?”
“Sostanzialmente sì… sai questione di pifferai e grilli ma lascia perdere!”
Continuarono a viaggiare in quello strano viaggio. Intenso e relativamente breve. Durò 4 ore, il primo. Ne sarebbero seguiti molti altri, alcuni più brevi, alcuni chissà, molto molto più lunghi.

Intanto con l’atmosfera la sigaretta si era incendiata diventando una minuscola stella cadente..e la streghetta pensò di voler essere proprio quella stellina, forse piccola, forse improbabile, per essere il desiderio di quel guru.

per angosciarmi un pò tanto ^^

2008-09-05T15:33:00.001+02:00

MANCANO ESATTAMENTE

2 GIORNI 8h 22 m 36 sec

giusto per angosciarmi ancora un pò ^^

2008-09-05T15:04:00.001+02:00

E ancora

2008-09-03T23:23:00.003+02:00

Quando qualcuno suona alla porta e fai finta di non esserci.

[Non aprire quella porta.]

Ma sai che chi bussa sa già di te.

Un ritorno, una partenza. Via.

[Non è il caso di aspettare]

Ancora Firenze, col suo essere umido e piovigginoso. Ancora L'Hdemia, col suo essere strana e anarchica. Ancora Ataf senza biglietto per arrivare in Morgagni. Ancora alloggi eventuali aspettando una casa che sia la tua. Ancora con la gente, troppa, e incredibilmente vuota dentro. Ancora dichiarazioni che fanno bene alla stima e male ai sentimenti, troppe.

[Festival della sincerità]

Ancora a fuggire. Ancora a ritornare. Ancora vecchie foto da sviluppare, urgentemente, perchè i ricordi sono già sbiaditi. Ancora lontana la meta. Ancora vicina la partenza.

Ancora Picasso. Ancora pennelli nuovi da comprare. Ancora sospiri. Ancora sollievi. Ancora tzunami. Ancora devastazioni dell'anima.

[Animalesche]

Ancora caffè. Ancora Burn. Ancora sigarette. Ancora notti. Ancora pezzi di un mosaico da completare.

[Ma perchè ne manca sempre qualcuno?]

Ancora non mi fido di nessuno. Neanche di me. Ancora lacrime. Ancora mal di pancia. Ancora voglie. Ancora Ponte Vecchio di notte. Ancora rose.

[Troppe spine]

...E quando deciderai di aprire, fuori la porta non c'è già più nessuno...

arrivi, viaggi e partenze. è la vita che sceglie.

2008-09-02T15:28:00.003+02:00

C'erano due fidanzati stretti l'uno all'altro. Lui stava per partire, lei voleva che quell'abbraccio potesse non portarlo via. Arrivò il pullman che l'avrebbe portato a una stazione lontana per poi salire su un treno che l'avrebbe portato ancora più lontano. E lei lì, spettatrice di un tempo che ogni giorno ruba qualcosa di tuo per regalarla alla vita.

Le partenze sono sempre un triste e felice momento. Avventuriera di nuove libertà nonostante mi lascio dietro di tante storie, tante persone, tanti momenti. L'amarezza delle mie partenza si confonde sempre con la curiosità di un nuovo arrivo. Lascio sempre qualcosa che comunque non entrerebbe in valigia, sempre con il rimpianto di non aver salutato una persona, di non esserci per la festa di un'amica. Si parte, si ritorna...Un continuo viaggio, di questa vita che con veemenza ci fa essere anche clandestini per farci perdere in stazioni che non conosciamo e alle quali mai ci abitueremo.
Mi sento molto zeticista, un pò discepola di Baricco, un pò filosofica e molto Schiele.

il suicidio di una sigaretta

2008-08-30T02:16:00.003+02:00

E ora chiedo a te, oh luna, oh Dio
cosa devo fare.
Io che ogni notte cerco il tuo volto nascosto, quello che non mostri mai a nessuno e mi chiedo come sei dall'altra parte.
Io che stanotte mi trovo a chiederTi consigli.
A volte sai quando capita che sai esattamente cosa vuoi ma non sai se è la cosa giusta. Che sai che vorresti andare e salirci su quel treno ma sei senza biglietto. Quando a volte andare a comprare le sigarette sotto la pioggia è soltanto una scusa per vedere cosa rifletti dentro una pozzanghera.
A volte capita che ci sono serate troppo colme e come un bicchiere pieno d'acqua poi inevitabilmente cade qualche goccia per terra.

Vorrei ora aprire però una piccola parentesi e raccontare di stasera.

Stasera è serata una serata la cui pienezza ha provato un vuoto e un sentimento anomalo in me.
Vi è mai capitato che un vostro amico, il migliore, quello che ti fa credere che esiste l'amicizia tra uomo e donna, quello che sa tutto di te, delle tue storie, sa dei tuoi insuccessi, sa che puoi chiamarlo in piena notte per ogni pena d'amore, quello col quale hai marinato la scuola, col quale raccontarsi i sogni e gli incubi, a un certo punto vi dica che è "molto preso da te"?
E sapete la sensazione orribile che si prova, quella di chi come me assolutamente non prova nulla a parte l'amicizia? Ma nulla, nulla nulla davvero.E non sai come dirglielo se non con uno spietato"mi spiace ma per me non è così, sai che non potrà mai esserci nulla tra noi"E vederlo allontanare lasciandoti sola e sconvolta nel mezzo di una strada sotto un lampione.
Poi ora, ora che siamo ancora più diversi e distanti, ora che la mia casa è Firenze, ora che ho la mente sempre altrove, ora che guardo sempre così lontano, ora che parlo di design e filosofia e mi chiedo che sapore possono avere delle labbra sconosciute, se sanno di paprika o di inchiostro di china.
"Si capisce che per te non sono nessuno, lo vedo, si vede dai tuoi gesti, si vede che per te sono un amico e null'altro.Lo vedo.Ma dovevo dirtelo.Dovevo."
"Non capisco perchè sia finita così.Lo sai che era spontanea e duratura la nostra amicizia.Lo sai che non poteva succedere nulla, ero un qualcosa di scontato che non potevamo esser null'altro.Provo per te amicizia pura e vera e lo sai che ti voglio bene, ma lo vedi, lo hai detto anche tu, non ho fatto mai nulla per poterti mai illudere, mai detto qualcosa che potesse farti credere qualcosa.Mai"
E intanto lui era già andato via. E io ero lì sotto un lampione con una sigaretta che si fumava da sè. Il suicidio di una sigaretta e una improvvisa voglia di andar via. Mancava un impermeabile col quale coprirsi e della nebbia per nascondersi.
Come due strade possono dividersi o incontrarsi in un niente. Un attimo e ti cambia tutto. Un attimo e l'unica cosa che era una certezza crolla.Questione di attimi, di secondi, magari di anni e anni che ti son passati e ti son scivolati dietro che però avevano già delle risposte, dei venti strani e tu te ne rendi conto solo quando arriva quell'attimo.
E mi trovo qui... con un amico vero in meno. Che poi forse troppo vero non è stato.
Cose che capitano.

pensieri troppo vecchi e troppi nuovi in collisione

2008-08-26T06:18:00.003+02:00

NOtte lunga questa appena terminata. O forse troppo corta. Notte più piena di altre, nel suo vuoto è stata molto più piena. Non avverto il sonno come di solito mi accade verso quest'ora, Morfeo avrà capito che con me non ha speranze.Ormai gli dò 2 di picche da un pò.Forse da sempre. Da quando mi chiedevo perchè di notte il sole diventasse bianco. Pensavo che il sole a fine giornata si spegnesse un pò diventando latteo per una sorta di riparmio energetico cosmico. Non ancora sapevo che esistesse la luna. Da allora me ne innamorai. E non l'ho mai più persa di vista. Un odi et amo di tutto rispetto.Perchè ci sono state notti che ho odiato,odiato dal profondo, ma troppe altre che ho amato, amato dal profondo.
Quella tra questo lunedì e martedì di fine agosto è stata una notte mista. Come un'insalata. Immancabilmente trovi qualcosa che non ti piace e qualcosa che ti piace da impazzire. Non so magari trovi pochi cetrioli (che adoro) e tanto mais. A me il mais non piace.Ne ho avuto il disgusto perchè il primo anno di università a Firenze per un periodo mangiavo solo mais.Lo trovavo un contorno veloce e economico.Ora lo detesto. Spero non succederà la stessa cosa col tonno.Il tonno è la mia salvezza.E' praticamente l'unico tipo di pesce che mangio a parte la sogliola.Poi mi piace tanto. Il tonno è la mia cena abituale ormai quando sono a firenze.A volte lo mangio direttamente nella scatoletta, questo quando mi dimentico di mangiare a pranzo perchè sono sotto esame e sono con l'acqua alla gola e non ho tempo per far nulla se non fare tavole in modo compulsivo. Può capitare anche questo.
Ma non voglio parlare delle mie assurde abitudini alimentari da pre-esame. In genere ho buon gusto e mi piace mangiare a modo.
Dicevo...una notte mista sì. Mi sono presa così seriamente che mi son fatta il fumetto di me stessa. Cosa mai successa. In genere mi capita di fare fumettini idioti sempre basati su altri, da Berlusconi alla mia amica di sempre e da sempre e, chissà, spero per sempre. Stanotte sono arrivata all'equilibrio giusto per prendermi così seriamente da prendermi in giro. Buffo controsenso.

Cambio.
Cambierò casa a Firenze, magari anche un pò più decentrata qst'anno per scoprire nuovi angoli di questa città per la quale provo amore cieco e folle, rabbioso e stupido.Cercherò un lavoretto part-time.Ho troppi vizi ch voglio pagare da me.Cambierò taglio di capelli. E sappiate, a volte, quando una donna vuole cambiare i propri capelli, nella maggior parte dei casi vuole cambiare un pò la sua vita.

Per te,G.come ti firmi sempre tu, per ora, per sempre,GRAZIE.Ma è il grazie più sincero che mai nessuno ti potrà mai dire più di me adesso.

2008-08-21T05:04:00.007+02:00

Ecco come le piccole cose che poi piccole secondo me non sono, possono regalarmi una

gioia infinita!

Potessi davvero trovare un sinonimo di grazie, trovare una parola per non sembrare così ripetitiva, trovare un modo, uno qualunque per dimostrarti ciò che posso provare..

Un misto tra emozione e lusinga.

Potessi davvero far qualcosa io la farei. Potessi dire qualcosa di più sensato, io lo direi, qualcosa di più razionale e meno confuso, io lo farei, davvero.Ma non trovo.Non so.

A volte capita.

Vorrei trovare una parola più grande del grazie. Una parola più grande del suono. Una voce più forte del coro. Una vetta più alta della montagna.

Un modo per un abbraccio. Vorrei trovarlo.

Per quando in momenti come questi le parole diventano troppo piccole, troppo inutili, troppo insignificanti.

Le emozioni più belle, non si possono spiegare, non possono delle parole spiegare determinate cose, non ci sono parole adatte e tu non puoi neanche inventarle.

Per certe cose un nome vero per descriverle, un aggettivo, non ce le hai.

Per questo in mancanza di parole idonee vorrei un abbraccio. Solo uno.O mille. O uno che duri un secolo.

Perchè mi hai reso felice. Altro che scheggia di felicità!

...Ma OrA...

2008-08-15T17:53:00.004+02:00

...Ma ora

aspetterò Domani per

avere

Nostalgia...

buonanotte giorno

2008-08-15T04:59:00.002+02:00

E' Notte Alta <solo mattina> e sono sveglia <tanto per cambiare>

Buonanotte Giorno